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Como comprar Literatura Oficial de CoDA

Cuando dos o mas codependientes se unen para prestarse apoyo y ayuda mutua, puede llamarse grupo de Codependientes Anonimos. Y de esta manera como indica la tercera tradicion en version extendida.

Entonces para poder tener la ayuda de la experiencia de lo que trabajamos en Codependientes Anonimos y poder obtener el material de los textos de 12 pasos y las guias de 12 tradiciones y 12 conceptos. Pueden pedirlo a traves de la imprenta de CoDA , que está ubicada en EEUU , llamada CORE.

CORE es un grupo de trabajo que está dentro de CoDA. Y son la parte que se encarga de imprimir y distribuir los libros de CODA , que son libros escritos y aprobados por todos los miembros de Codependientes Anonimos.

Aqui podeis encontrar la web donde se vende los libros , por internet :
http://litstore.coda.org/index.php?main_page=index&cPath=1_25_23

Y para las dudas de como hacer el proceso
Lo explican bien aqui : http://spanish.coda.org/index.cfm/literatura/

Y pueden escribir sus dudas a estos dos emails :
Comite de informacion en español de Codependientes Anonimos : espanol@coda.org
Buzón electrónico de Publicaciones CoRE: coreorders@coda.org

La literatura oficial de CODA es :
-LIBROS BASICOS
Libro Azul
Libro Verde

Manual para nuevos participantes

-Tripticos:
Bienvenido a Coda
¿ Soy codependiente ?
Comunicacion
Limites

Y luego en Ingles :
-LIBRO : Reflesiones diarias . ” En este momento ”

-Cuadernillos Cuadrados que hay varios y son :
Peeling the onion
Construyendo la comunidad de CoDA ( Building community Coda )
Herramientas para la recuperación

-Cuadernillo alargado , mismo formato que el manual de nuevos participantes
Apadrinamiento en CODA ( Sponsorship in CoDA ).

NOTA : Los libros de Melody Beattie no pertenecen a CODA ni han sido aprobados por Codependientes Anonimos. Pues como podeis ver , en la tienda de CoDA online no aparecen nunguno de ellos. En España se han ido quitando estos libros de Melody de las reuniones pues era la opinion solamente de una persona y no era para nada consensuado por la comunidad de CODA ni creado desde dentro de CODA.

Toda la literatura de CODA debe ser en un formato anonimo , y desde dentro de CODA . Es decir que miembros de coda aporten su testimonio para literatura. Pero nunca desde la calle de afuera. Para garantizar el bienestar comun de CODA. Todo lo que se trabaja dentro de coda y es consensuado por unaminidad si nos representa , los elementos externos es dificil a veces entenderlos y pueden invitar a la confusion y al conflicto.
En grupos donde ha habido presencia de libros externos como los de Melody Beattie han habido desastrosos resultados y al quitarlos ha habido crecimiento y bienestar comun.

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Cuando uno da uno recibe . Transmitélo. Los frutos de los pasos 6 y 7 y la disposición a hacer reparaciones ( paso 8 )

Hay una sensación de satisfaccción que he sentido hace poco , cuando vinieron algunas personas nuevas a un grupo de Codependientes Anonimos y en la tertulia les estuve explicando lo que era la codependencia y hablamos incluso de algunas adicciones. Me habian comentado que habian descubierto y aprendido mucho ese dia y me mostraron su gratitud y su cariño.

Yo ante aquel sentimiento de gratitud que ellas me expresaban me he sentido muy satisfecha llena de gratitud y alegría. Todavía no comprendo muy bien el porque cuando uno da recibe cosas buenas pero ahora lo estoy viviendo en mí, y bueno ahora mejor no me dedico a raznarlo y prefiero sentir . Sentir esta alegría que esboza en mi cara una sonrisa de oreja a oreja y gratitud , esperanza y alegría.

Dice el programa de 12 pasos que hay que transmitirlo. TRANSMITELO , porque cuando uno da siempre recibe. Y no se refiere unicamente al programa de 12 pasos , sino que esto tambien es aplicable a muchas situaciones de mi vida. Si he hecho cosas maravillosas o actitivades muy gratificantes , lo mejor para mantenerlas y que otros tengan la oportunidad de disfrutarlas es transmitiendolas.  Y cuando estaba en mi casa , recordé una cosa que antes veia con mucho resentimiento y gracias a la gratitud de las compañeras nuevas y gracias a compartir con un familiar que está también en programa pues le dije ¿ por que estoy tan feliz ? Y me explicó eso mismo , que cuando uno da las cosas que da las recibe que la generosidad siempre viene con premios de mas generosidad.

Creo que si cuido mis virtudes ( alegria , simpatía , buen humor , comprensión , saber expresarme ) y mis valores espirituales ( generosidad y gratitud ) estos regalos son mas abundantes y la recuperación de esta manera así se transmite. Gracias a los pasos 6 y 7 estas virtudes se van recuperando. Y recordé algo importante que gracias a Transmitir las cosas buenas ya que gracias a eso las cosas buenas permanecen y se mantienen, ya ademas del programa de 12 pasos a estas compañeras nuevas y esplicarles las cosas y que ellas mostraron gratitud y simpatía , que me ayuda a sentir confianza y esperanza.

También me dí cuenta de que en el pasado yo a pesar de mí ( porque he codependido , he gritado , he controlado , he hecho cosas horribles ) pero ahora puedo ver que también hice grandes logros que antes incluso rechazaba por vivir por y para los demás. Y gracias al programa de 12 pasos ahora puedo ver los frutos y donde ahora como reparación para mi yo quiero transmitirles a esas personas lo que gracias a la experiencia con las compañeras nuevas he aprendido : a valorar lo que antes nunca valoré.

Ahora quiero transmitir esa gratitud y eso que pase por alto y que ahora se que era importante , la unidad que teniamos mis amigos de mi antigua ciudad , las actividades que hacíamos , el espiritu de apoyo y de alegria ade pasarlo bien y estar haciento tantas cosas que es verdad tengo que TRANSMITIRLES ese darles las gracias y apoya a seguir haciendo grandes cosas , porque antes hicimos grandes cosas mis amigos y yo y ahora podemos retomarlas. Aprendi un montón de actividades , recorrimos ciudades , haciamos de un hotel o un vagon de tren una autentica fiesta de alegria y cantar , eso hay que volver hay que transmitir ese espiritu de genialidad . Como dice el programa TRANSMITELO 🙂

La inestabilidad emocional un síntoma de la codependencia.

A veces de la nada comienzo a sentirme muy mal, con sentimientos de soledad y muy triste sin saber por qué. Otras veces siento odio o rencor. Siempre cambia mucho mi estado de ánimo, pero por lo general siento que todos me quieren hacer mal, lastimarme, traicionarme o utilizarme. Aparentemente soy muy sociable, pero nunca muestro mi verdadera forma de ser porque pienso que muchos me tildarían de loco o perverso.

La persona inestable emocionalmente es aquella cuyos sentimientos y emociones varían considerablemente hasta el punto de interferir significativamente en su día a día. Unos días determinadas cosas les causan enorme alegría mientras que en otros momentos eso mismo puede ser motivo de enorme tristeza, y puede cursar sobretodo con trastornos como depresión o ansiedad. Una de las principales señales de la inestabilidad emocional es la baja autoestima, muy relacionada con el sentimiento de soledad.

La autoestima va desarrollándose a lo largo de nuestra vida, cada etapa de la misma aporta determinadas experiencias y sentimientos que van dándonos una sensación de valía o incapacidad, según como sean esas experiencias que vamos viviendo.

Fuente de este texto:

http://www.fundacionpunset.org/apol/31692/inestabilidad-emocional-y-soledad/

 

De mi cosecha :

Hay una enfermedad llamada Codependencia , que la suelen padecer personas que tienen baja autoestima y sienten una tremenda tristeza por sentirse muy solos y tienen la dificultad por si mismos de desarrollar relaciones sanas .

Viven mucho para los demás y basan sus pensamientos y opiniones en lo que digan los demas , haciendo su vida ingobernable.

Además los patrones de baja autoestima en los codependientes , es muy frecuente. Y es cierto que la baja autoestima está ligada a esos sentimientos de soledad. Porque como codependiente eso me pasa muchisimo, sobretodo antes de estar en recuperacion , ahora afortunadamente voy sufriendo de esto menos.

Y tambien la codependencia es justamente el tener un apego compulsivo y terrible a alguien. Es decir, estar obsesionada con una persona , ya sea una pareja , un amigo o un grupo de amigos o algún familiar. Y si recibes rechazo de ese alguien los sentimientos de soledad aumentan, haciendose una espirar de sufrimiento que va agravandose. Por eso es una enfermedad progresiva.

Y yo creo que tambien estará ligada a la depresion o por lo menos a la apatía. Porque hay codependientes que suelen estar desmotivados y sienten apatia y suelen evadirse aislandose sin salir o dependiendo de otros que les hagan las cosas , aunque fisicamente ellos puedan hacerlas.

Hay asociaciones que estan compuestas por personas que tienen el mismo problema o mismas enfermedades y se apoyan mutuamente y dan orientacion dentro de un camino de recuperacion y ayuda mutua, como por ejemplo Codependientes Anónimos ( CoDA ) y es perfectamente compaginable con ayuda psicologica. Todo lo que ayude pues mejor.

Nuestras reacciones , el desprendimiento emocional y el apego.

– LOS FAMILIARES DE ALCOHOLICOS ( ayuda en grupos de familia Al-Anon ).
http://www.al-anon.org/ ( la web oficial en inglés )
http://www.al-anon.alateen.org/inicio ( español )

fragmento del texto de este post :

Algunas de nuestras reacciones son respuestas a las reacciones que los demás tienen frente a nosotros. (Estoy furiosa porque él se puso furioso; él se puso furioso porque yo estaba enojada; yo estaba enojada porque pensé que él estaba enojado conmigo; pero no estaba enojado sino herido porque… Nuestras reacciones pueden ser el eslabón de una cadena de reacciones tal que a menudo los involucrados están irritados y nadie sabe por qué. Simplemente están irritados. Luego, todos están fuera de control y a la vez son controlados. A veces la gente se comporta de cierta manera para provocar que nosotros reaccionemos de otra. Si dejamos de reaccionar de esta cierta manera, la privamos de lo divertido que esto le resulta. Quedamos fuera de su control y le quitamos el poder que tiene sobre nosotros.

mi experiencia que comparto :

Normalmente los familiares de los alcohólicos tenemos la tendencia de reaccionar en vez de pensar. Y es cierto que la parte de ser susceptible de lo que haga el alcohólico es porque en casi todas las ocasiones , su enfado su manera de hacer , los familiares se lo toman a lo personal ( saliendo el defecto de caracter del Egocentrismo debido a la hipersensibilidad ) y a la tremenda . Y pasa esto creo que por el desconocimiento de la enfermedad del alcoholismo , saber que el alcoholico está enfadado porque tiene mucho odio a sí mismo, saber que ante ejercer el control sobre un adicto este te salta a la yugular porque la adiccion es asi.

El desapego que se habla en Alanon es el desprendimiento emocional, significa desprenderme de las emociones del alcoholico y pensar y centrarme en mi emociones. No hacer mias las emociones del alcoholico , no hacer mi enfado su enfado. No hacer conmiseracion propia la conmiseracion que siente el alcoholico hacia sí mismo.

En resumen , evitar tomarme a lo personal las emociones de otro.

CODEPENDENCIA

El desapego de la codependencia es incluso a un nivel mas profundo que el desprendimiento emocional que se habla en Alanon. Porque ya ademas de deprenderme de las emociones del otro , en muchas ocasiones mi desapego codependiente es conseguir dejar de obsesionarme por la lealtad de la otra persona. Para mi el desapego en la codependencia es profundizar en las capas de la cebolla , porque debajo de mis preocupaciones excesivas de las emociones de otros , esta por debajo el miedo a que esa persona debido a su enfado me abandone y el miedo al abandono delata mi dependencia hacia esa persona . Entonces si soy dependiente de la lealtad de esa perosna hacia mi y soy dependiente de su aprobación , eso es una persona compulsiva para mi porque me delata y se me nota que entonces estoy enganchada a esa persona , seria entonces un apego compulsivo codependiente. Y como decimos en CoDa en españa , estoy codependiendo.

En CoDA una de las cosas es desear tener relaciones sanas y dejar de sufrir , y además yo agrego que tambien es conseguir la sobriedad codependiente que es una sobriedad de apegos compulsivos. Es decir tambien busco en mi recuperacion de la codependencia , dejar de ” beberme a las personas ” dejar de estar compulsiva hacia esas personas. Quízas para ello a veces tenga que hacer una lista de personas compulsivas al igual que alimentos compulsivos y evitarlas hasta que me encuentre mejor o no sé como se hace. Pero para eso estamos para ayudarnos mutuamente y saber si esto es lo correcto y como salir de la codependencia.

¿ será necesario evitar por un tiempo a esas personas compulsivas para mi ?
¿ puedo convivir con ellas ?
¿ que hacer ?
¿ les controlo demasiado , les exigo amor y lealtad ?
¿ me hacen esas personas compulsivas para mi estar ingobernable en mi vida y mi estado de animo ?
¿ me como mucho el coco por esas personas ?
¿ mi estado de animo se altera cuando pienso como agradar o pedir afecto hacia esas personas o ante sus reacciones que sean de desagrado para mi ?

Si uno se identifica con el apartado de la Codependencia , este tema se trata mucho en el primer paso. Y puede buscar ayuda en un grupo de Codependientes Anónimos.

http://www.coda.org/ Pagina oficial de CoDA en inglés
http://www.coda.org/spanish/index.php Pagina oficial de CoDA en español
http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2   BUSCA TU grupo
http://www.codaenespanol.org/ CoDA California
http://www.codatexas.org/coda_spanish.htm CoDA Texas
http://codamexicooficial.org/agrupacion/directorio-de-grupos.html CoDA Mexico
http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html CoDA Venezuela
http://codependientesanonimos.wordpress.com/directorio-de-grupos/ Grupos de CoDa en Colombia

 

Codependencia

LA CODEPENDENCIA ES UNA ENFERMEDAD QUE NOS HACE DEPENDER DE OTRAS PERSONAS EN FORMA DE APEGO COMPULSIVO Y OBSESIVO.

Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona la afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona o conseguir a toda costa la lealtad de esa persona.

Depender de otros nos hace extremistas, sufrir al amar, estar siempre inconformes con el amor recibido, querer que nos quieran con el mismo amor e intensidad que nosotros queremos, aceptar amores que no nos convienen, en fin,  depender de alguien es sufrir.

Se puede amar sanamente (sin la codependencia ) y dejar de sufrir, parece imposible pero muchos quieren así,  viviendo y dejando vivir a su ser querido.

La Codependencia la adquirimos usualmente en la niñez o de adultos al convivir con otra persona adicta a una sustancia, otros codependientes, enfermos crónicos o una persona exigente y severa. Y sufriendo abandonos afectivos en la niñez debido a convivir con personas asi que estan ocupadas en sus problemas y desatendiendo a las necesidades afectivas básicas de un niño pequeño.

Por medio de un programa de recuperación de los 12 Pasos podemos detener la enfermedad pero no eliminarla, solo detenemos sus síntomas como otras enfermedades con las cuales se puede vivir si nos cuidamos, de ahí la importancia de hacer parte de nuestra vida los conceptos Al-Anon.   La codependencia,  permite que la conducta de otra persona nos afecte al obsesionarnos por cambiar su comportamiento y buscar a toda costa controlar lo que dice, hace o piensa sacrificando nuestro bienestar en ello.

Al momento de reconocernos Codependientes, aceptar sus síntomas y buscar la forma de cambiar,  seremos capaces de poner en práctica las herramientas o conceptos de un Programa de Recuperación en compañía de un grupo de personas que han experimentado el cambio y que nos mostraran el camino con sus compartires y ejemplo.  No dejes de buscar tu recuperación y bienestar, esto es algo que ¡NADIE PUEDE HACER POR TI!

Directorio de grupos de Codependientes Anonimos en MADRID , España.

CODEPENDIENTES ANONIMOS MADRID , ESPAÑA

 

GRUPO SM – Solo Mujeres 

Solo Mujeres
Lunes – 19:30 a 21:15
Calle Ferraz , 74  Esq. Marques De Urquijo
Iglesia Santuario del Corazón de María
Metro : Arguelles

 

GRUPO FERRAZ

CoDA Mixto – Grupo Ferraz
Jueves –  19:30 a 21:15
Calle Ferraz , 74  Esq. Marques De Urquijo
Iglesia Santuario del Corazón de María
Metro : Arguelles

 

 

GRUPO SAINT GEORGE CODA MIERCOLES

Parroquia St. George
Nuñez De Balboa, 43 Madrid
Miércoles  – 20:oo
Parroquia St. George
Metro : Velázquez

 

 

GRUPO ARMONIA CODA

Parroquia St. George
Nuñez De Balboa, 43 Madrid
Viernes 17oo

 

 

GRUPO ESPERANZA

Parroquia de la Esperanza
Ginzo de Limia , 47 . esquina con Fermin Caballero
Domingos 18:30
Madrid – Metro : Herrera Oria
Bus interurbano ( verdes ) : 815   – Línea Chanmartín Pozuelo

 

 

GRUPO VALOR PARA CAMBIAR

Parroquia Virgen de la Milagrosa
Calle Garcia de Paredes, 45, esquina Calle Fernandez de la Hoz.
Local a pie de calle.
Martes  19oo
Madrid .
Metro ( Linea  10 , 7 ): Gregorio Marañon . O bien Metro ( Linea 1 ): Iglesia

 

 

GRUPO CODA ALMENDRALES

CENTRO CULTURAL MARIANO MUÑOZ
Calle Cristo de Lepanto, 11, planta sótano, aula 4 ( donde las clases de piano )
MADRID – Barrio Usera
Miércoles  – 18:00  a  19:00
Metro : Almendrales
Cercanías : 12 de Octubre
Autobús : 78  parada Olvido

 

TELEFONO de información de Codependientes Anonimos Madrid :

611 25 59 72

Aqui puedes preguntar por la ubicación de los grupos de CoDA en Madrid , Barcelona y Málaga.

 

 

 

Breves definiciones de la codependencia

Breves definiciones de la codependencia

La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atencion está afuera de sí misma.

Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos, tratará de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en un adulto codependiente.

Nota: Basado en informacion tomada del libro “Homecoming” de John Bradshaw.

Todo tipo de pseudo-amor es destructivo;
uno de ellos es la codependencia.

Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de sus legítimas necesidades, va más allá de lo que exige el verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada de ella.

Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo, como en el caso de las esposas o novias de los alcohólicos o adictos a la droga, al juego o al sexo. Sin embargo, olvidamos ayudar a los codependientes.

Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.

La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa.

El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y podamos. Debemos procurar mantenernos en la línea del quinto mandamiento de la Ley de Dios. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que cortar. La misma Iglesia Católica permite la separación de los casados cuando la vida en común se hace intolerable.

Una de las características de la persona codependiente es que no confía en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que tiene que hacer, etc.

La sobreprotección, signo de codependencia, a veces nace de la situación de una madre que ha perdido a su esposo. Hay madres que usan a sus hijos para llenar un vacío.

El codependiente no sabe quién es, lo que siente, cuáles son sus necesidades; vive como un ser vacío.

El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo ser humano no es complacer siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno, sino ser el reflejo de Dios para los demás: lo que Dios le creó para ser.

La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control, relación condicionada: “Te amo si cambias”; “Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu víctima.” En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación. Es una relación descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mí.

En momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella.

El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima. Está dominado por sentimientos enfermizos y no por la razón.

El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependientes se dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás.

El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual. Debe amarse ordenadamente a sí mismo, atendiendo a sus necesidades básicas.

Nota: Estos apuntes son de la charla de la Dra. Doris Amaya, psicóloga en la práctica privada en Miami y experta en adicciones y codependencia. Dicha charla fue dada durante un retiro de la Arquidiócesis de Miami, que tuvo lugar en dicha ciudad febrero ll de l996.

“La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una dependencia excesivas (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas.

“El codependiente tiene su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Se enfoca siempre en los demás y no en sí mismo. La persona codependiente no sabe divertirse porque toma la vida demasiado en serio. Se le dificulta llegar a tener intimidad con otras personas porque teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los demás y por ello busca complacer a todo el mundo. Siente ansiedad cuando tiene que tomar decisiones porque teme equivocarse. Niega sus propios sentimientos.”

(Extractado del libro “Choicemaking” de Sharon Wescheider Cruse.)

La codependencia: Un problema familiar

El noventa y seis por ciento de la población es codependiente. Sharon Wescheider-Cruce, una especialista en el estudio y tratamiento de la codependencia, define como codependientes a todas las personas quienes 1) están enamorados o están casados con un alcohólico, 2) tienen un padre alcohólico o un abuelo alcohólico, o 3) crecieron en familias reprimidas. Como la adicción, la codependencia es una enfermedad porque tiene un inicio, un curso de desarrollo con síntomas definidos y un fin, el mismo criterio que los médicos usan para definir una enfermedad.[Anne Wilson Schaef, When Society Becomes An Addict (Cuando la Sociedad Llega a Ser Adicta)]

Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla, proponemos una serie de preguntas recopiladas de varios cuestionarios usados en el tratamiento de la codependencia.

Responde al cuestionario con sí ó no.

  1. ¿Te comprometes demasiado?
  2. ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (Por ejemplo, ¿ofreces consejos que no te piden?).
  3. ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y bienestar de otros?.
  4. ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?
  5. ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?
  6. ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?
  7. ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (llevarlo a cabo de principio a fin)
  8. ¿Tienes dificultad para divertirte?
  9. ¿Creciste en medio de demasiados “deberías”?
  10. ¿Tiendes a ignorar problemas y pretendes que no existen?
  11. ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional?
  12. ¿Sientes que si no eres productivo no vales?
  13. ¿Te sientes incómodo cuando te alaban?
  14. ¿Te sientes atrapado en las relaciones?
  15. ¿Quisieras tener más tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?
  16. ¿Dices muy seguido que ya no tolerarás más ciertas conductas de otras personas?
  17. ¿Te sientes a menudo “loco” y ya no sabes qué es ser “normal”.
  18. ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?
  19. ¿Mientes o exageras, cuando sería igual de fácil decir la verdad?
  20. ¿Buscas constante aprobación y afirmación?
  21. ¿Tienes miedo de tu propia ira?
  22. ¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?
  23. ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?
  24. Cuando tienes pereza, ¿te excusas?
  25. ¿Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etcétera?
  26. ¿Te sientes cansado y sin energía?
  27. ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?
  28. ¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?
  29. ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer más de lo debido, tomar tranquilizantes, fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?
  30. ¿Has perdido interés en el sexo?
  31. ¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, úlceras, hipertensión, asma, dolores de cabeza o de espalda?
  32. ¿Te accidentas frecuentemente?
  33. ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?
  34. ¿Tiendes a menospreciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices, “sí, pero…”?
  35. ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?

Si tu calificación es mayor de cinco respuestas afirmativas, puedes considerarte una persona codependiente.[María Esther Barnetche de Castillo, Elia María Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Martínez Báez, Quiero Ser Libre, Manual de Trabajo, 28-29]

En la práctica soy codependiente cuando yo pienso que soy responsable de los pensamientos, los sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos, mis sentimientos, y mis acciones. Hay cierta confusión o mezcla de identidades en una relación codependiente. Un codependiente no sabe dónde termina él, y dónde empieza la otra persona.

Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica. Sharon Wegscheider-Cruce identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares se relacionan de una manera codependiente. Los papeles son: el dependiente químico (el alcohólico o adicto), el codependiente primario, el héroe, el escapista u oveja negra, el niño perdido y el payaso o mascota.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope and Help for the Alcoholic Family (Otra Oportunidad, Esperanza y Salud para la Familia Alcohólica), 85]

El alcohólico ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos por su adicción. Él vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad, vergüenza y culpa. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación. La toma compulsivamente para salir del dolor de su vida y sólo encuentra las consecuencias dolorosas de su manera de beber. Ahora en su vida, lo que era una solución es un problema. Él depende del alcohol, pero también depende del codependiente para cuidarlo, para hacerse responsable de él. No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependientes.

Los codependientes primarios son las personas más cercanas al alcohólico, como esposos o padres. Para nuestra discusión del tema, vamos a utilizar el modelo clásico en que el alcohólico es el esposo y la mujer es la codependiente. (El alcoholismo de las mujeres es un gran problema en nuestra sociedad pero la negación de este problema es grande también). Como codependiente, ella se siente responsable de todo, hasta del mismo alcoholismo de su esposo. Una conducta clásica de la codependencia se ve cuando ella justifica las acciones de su marido, dando excusas por él a otros para ocultar o evitar las consecuencias del alcoholismo. Frecuentemente ella piensa, “si yo fuera mejor esposa, mejor cocinera, mejor ama de casa o mejor madre, él no tendría la necesidad de tomar y seríamos una familia feliz.” Ella trata de controlarlo a él y a los demás compulsivamente. Así ella muestra su adicción al alcohólico y sus problemas.[Anne Wilson Schaef, When Society Becomes An Addict, 29] (Véase la definición de la codependencia, p. 13) Por pena, ella no comparte su situación, ni sus sentimientos verdaderos de enojo, incapacidad y culpa con casi nadie y se siente aislada. De esta manera la negación del problema familiar continúa.

Podemos ver que el alcoholismo y la codependencia son la misma enfermedad. Ambos, como cualquier proceso de adicción, comparten las mismas características de negación, obsesión, compulsión y pérdida de control. (El codependiente mantiene una ilusión de control, pero su vida es ingobernable).

Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan papeles diferentes para sobrevivir en una situación de caos. El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. El héroe o heroína es el niño o la niña más responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los otros niños. El héroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: si soy bueno, mi familia no puede ser tan mala y posiblemente pueda mejorar. De esta manera el héroe es codependiente también porque piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro.

El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra está metida en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven. Su codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de rebelión. Esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la familia.

El tercer papel de los niños es el niño perdido. Este niño no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo, desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y a los muñecos. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la característica de compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan a la gente.

El cuarto papel es el del hijo menor, y se llama el payaso (en el buen sentido de la palabra). Él usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer la atención de las tensiones que hay en la familia. Él es bromista, encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas.

Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando hay crisis física, como un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. Porque la familia es un sistema, podríamos decir que la familia es como un móvil de los que utilizamos sobre las cunas de los bebés. Tocamos una parte del móvil, y las demás partes se mueven para equilibrarse.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope and Help for the Alcoholic Family, 47] Este hecho implica esperanza para la familia en crisis. Si un familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de un sistema familiar, el resto de los familiares tienen que equilibrar el sistema con cambios también. La recuperación personal es la respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis.

La adicción es una enfermedad familiar. Entonces cada familiar requiere de la recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional.

¿Co-dependencia o Bondad?

“Yo no quiero reprocharle a mis seres queridos que les cuido, pero acabo sintiéndome resentida cuando después veo que ellos no hacen lo mismo por mí”. “Si ellos fueran tan considerados conmigo como yo lo soy con ellos, estaría más contenta y me sentiría más segura”. “Algo no acaba de funcionar bien”.

Ser de ayuda para sus seres queridos puede ser muy agradable y remunerador. En muchos libros se ha tratado el tema de la co-dependencia, pero a veces es difícil establecer la diferencia entre co-dependencia y bondad. Aunque co-dependencia no es un término psicológico oficial, describe un tipo de relación donde un individuo da de sí mismo incluso cuando, por su propio bienestar, uno no quiere o no debe.

Alguna pautas para distinguirlas son:

· Busque el equilibrio.

Si no está seguro/a sobre si usted es “demasiado amable”, dedique unos minutos a realizar este simple ejercicio. Coja un papel y trace una línea vertical que divida en dos la página. Arriba ponga el nombre de alguien cercano a usted. En la columna izquierda apunte todas las cosas que usted hizo el mes pasado por esa persona, tanto si se lo pidió como si no. Al final de cada una de ellas ponga una P si fue placentero el hecho de hacerlo, o bien una R si sintió resentimiento por tenerlo que hacer. La finalidad de este ejercicio es distinguir la emoción que usted sentía en el fondo de su corazón al realizar esa actividad. En la columna derecha haga una lista de todas las cosas que esa persona hizo por usted activa o pasivamente, tanto si se lo pidió como si no. Muestre la lista a un amigo imparcial. Si su lista se desequilibra hacia el lado “dar”, entonces usted podría estar vendiéndose para ganar la aceptación de los demás.

Ahora que usted ha leído en qué consiste el ejercicio, saque un papel y hágalo. (Valdrá la pena). Si trata a los demás mejor que usted es tratado/a y se siente frecuentemente resentido/a con el trato de los demás, considere la posibilidad de que está en desequilibrio, o lo que es lo mismo, que es co-dependiente.

· Escuche a su voz interna sobre la “justicia”.

Según la edad de la persona que usted puso en la lista, decida si usted se está dando a ella libremente o si se trata de alguna obligación tácita que le deja resentido/a. Peor aún, decida si usted se ha estado dando porque teme las consecuencias (enfado, malas caras, amenazas, gimoteos, culpabilización, …). Tenga en cuenta que a los niños se les permite obtener más de lo que ellos dan, ese es el compromiso que usted adquirió cuando decidió tener hijos. Sin embargo, conforme van creciendo deben aprender que el mundo no complacerá cada uno de sus antojos. Deben aprender que los demás también tienen necesidades y que las relaciones requieren negociación. Es su trabajo como padre o madre enseñarle estas lecciones.

· Detenga su conducta habitual.

Si decide que da cuando no desea hacerlo; si siente resentimiento cuando da, entonces debe encontrar una forma de detener esa conducta. Sentir resentimiento es una señal clara de que no quiere dar, aún cuando piense que la única razón por la que está resentido se basa en la reacción de la otra persona. Si está disgustado/a con la otra persona, entonces estará dando “con las manos atadas”. Esto es injusto para usted y también para los demás. Si puede dar libremente también puede considerar no dar nada.

· Si decide cambiar, adviértaselo a las personas de su entorno.

El cambio será difícil de aceptar por parte de los demás, así cómo de llevarlo a cabo. A cada una de las personas involucradas será necesario hacerles saber previamente que usted va a cambiar su forma de actuar. Deberá prepararse para recibir respuestas negativas. Será sólo una parte del proceso de cambio. A las personas que antes conseguían de esa forma sus objetivos probablemente les supondrá un problema el oírle que les dice “no”.

· Practique diciendo “no” a cosas pequeñas en casa, con otros familiares o con amigos.

Un buen comienzo puede ser empezar a decir “no” a pequeñas cosas que antes habría hecho porque “no supone un gran esfuerzo”, o porque “no merece la pena crear un problema”. Vaya despacio, pero tome posiciones en aquellas cosas que usted sabe que puede hacer. Por ejemplo, si usted siente resentimiento por tener que hacer la colada de su hijo adolescente, enséñele a que lo haga él solo. Si se niega a hacerlo, haga que le pase a usted una asignación mensual por lavarle la ropa.

· Prepárese a que le recriminen lo malo o mala que es usted y los pocos cuidados que les dedica.

Este es el precio que deberá pagar por sentirse libre. Dentro de unos pocos meses seguro que habrá aprendido a separar y lavar su ropa correctamente, e incluso a colocarla en la secadora. A menudo, las personas hacen cosas que realmente no desean hacer porque “no merece la pena decir no”. Si usted realmente no quiere ver determinada película, no le apetece comer en un determinado restaurante, no quiere quedarse más tarde de lo habitual, no quiere llevar a alguien a algún sitio, no quiere hacer un recado porque está demasiado cansado, … no lo haga. (Tenga la precaución de practicar esto con personas conocidas y cuando esté seguro/a podrá aplicarlo en su ámbito laboral).

· Aprenda a actuar ante el enfado de los demás.

Si las personas se enfadan con usted y se siente presionado/a por su enojo o su culpabilización, manténgase firme. Muchas personas emplean el enfado, o la amenaza de enfado, para de esta forma controlar o manipular su entorno. Observe la táctica y no ceda si usted está siento razonable. (La mayoría de nosotros sabemos cuando estamos siendo irrazonables si nos escuchamos a nosotros mismos). Serena y firmemente sostenga su posición. No haga nada más allá de lo que desee hacer, será lo mejor para usted y para su relación. Por ejemplo, “De acuerdo, tienes razón, yo lo tiré. Lo siento. ¿Cómo puedo arreglar esta situación?” o bien “Claro que discrepamos. Yo no estoy dispuesto a pagar algo que tú decidiste comprar sin consultarme. La próxima vez, por favor, pregúntamelo antes”.

· Use la técnica del disco rayado.

Si la otra persona no está siendo razonable, use la técnica del disco rayado: “La próxima vez, por favor, pregúntamelo antes” … “La próxima vez, por favor, pregúntamelo antes” … “La próxima vez, por favor, pregúntamelo antes”. Esta técnica evita la escena de estar ante la “inquisición”, porque de esta forma no se le da a la otra persona ningún arma que pueda usar contra usted. Ellos lo entenderán tarde o temprano y usted dejará de ser manipulado/a en cosas que no quiera realmente hacer.

· Hable con otras personas.

Hable con aquellos amigos que usted vea que se muestran felices en sus relaciones y pregúnteles cómo equilibran ellos la balanza del dar y del recibir. Únase a una terapia grupal o a un grupo de apoyo para recibir las sugerencias y los ánimos de otras personas. Acuda a los grupos de Codependientes Anónimos ( CODA  ) y escuche hablar a los demás sobre cómo ellos están “encontrando su propia voz” en las relaciones con los demás. Los encuentros de grupos CODA tienen entrada libre y están disponibles en la mayoría de las ciudades de los Estados Unidos de América

· Lea libros que traten sobre el tema.

· Confíe en usted.

Cualquier cosa que haga puede hacer que las cosas cambien y usted no tiene por qué vivir una vida de callado resentimiento. Si decide dar algo de corazón, porque realmente lo siente en ese momento, sin que el miedo le motive a ser amable, disfrútelo. ¡El entregarse a otros puede ser un regalo para uno mismo, siempre que se haga por las razones correctas!.  

Fuente :

http://www.psicologiapopular.com/33Ldependencia.htm

 

Las cadenas del apego

¿Qué tan apegado esta usted a las cosas?

¿Por qué ese apego?

¿Qué le ha originado el apego?

¿Cómo relaciona el apego con su comportamiento?

¿Qué relación hay entre el apego y el sufrimiento?

¿Qué está haciendo para liberarse del apego?,

son algunas preguntas que ya te habrás hecho y tienes las respuesta a tu alcance.

 

En este artículo se pretende analizar cómo el apego repercute en el crecimiento personal.

 

 

El apego es un tema sumamente significativo en todo crecimiento personal por los efectos que origina, sus impedimentos, dependencia, de ahí que consideramos muy importante el conocimiento primordial de que sólo nosotros podemos hacernos felices y todos los momentos presentes lo son porque tu estás en ellos. Y hoy, en el eterno presente, en el aquí y el ahora, tú serás feliz aunque hoy te acompañe esto o lo otro. Y podrás ir pasando de un momento a otro en la vida disfrutándolos plenamente, sin llevar cargas emocionales del pasado. Y como los lirios del campo y los pájaros del cielo estarás libre de preocupaciones vanas viviendo siempre el Eterno presente.

Se nos pregunta, ¿De dónde llegó su apego? Brotó de una mentira que llega desde tu cultura, tu sociedad, o desde tu mismo, o sea de tu programación. Simplemente observa: miles de personas viven sin eso que supone dueño de su felicidad; y si revisas tu pasado encontrarás algo que en un momento dado supuso insustituible, y que el tiempo demostró que no era así. Hoy ya ni lo recuerda. ¡Mira que pequeñas eran!. El cambio se produce únicamente cuando se une el conocimiento a la compresión; pues son las columnas de la Sabiduría.

No nos debe sorprender por tanto, que se comente, que la Nueva Era requiera nuevos hombres. Y el Nuevo Hombre surge del reencuentro consigo mismo, con la chispa divina que todos albergamos. Surge al rellenar el abismo que lo separa de la Realidad. Surge por la fuerza apelativa del Amor. Surge por el esfuerzo reintegrativo en lo Uno, surge cuando se ha sorprendido inatento, apegado a las cosas perecederas, a todo aquello que le impide crecer, ser libre, usas su libre albedrío.

Hoy más que nunca que estamos dentro del escenario en donde el materialismo se manifiesta con muchas amenazas en contra del crecimiento espiritual, anclando a muchos en sus cárceles, aprisionándolo, destruyéndolo en todo aquello que le permita alimentar su espíritu, que lo conlleve a sentirse libre de los apegos, es necesario sorprendernos que inatentos hemos estado en relación al apego.

El apego es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona, no es posible ser feliz. Por tanto, no nos debe sorprender que tu mente diga: No puedo ser feliz si no tengo tal o cual cosa, o si tal persona no esta conmigo. No puedes ser feliz si tal persona no le ama. No puedes ser feliz si no tienes un trabajo seguro. No puedes ser feliz si no le das seguridad a tu futuro. No puedes ser feliz si estás solo. No puedes ser feliz si no tienes un cuerpo a la moda. No puedes ser feliz si los otros actúan así. Y más cuando tu mente señala que ‘No puedes ser feliz si, su mente está programada para demostrarte constantemente (si no es por una cosa por otra) que no puedes ser feliz’ ¡Todo esto es falso No hay un solo momento en tu vida en que non tengas cuanto necesitas para… Encontrarte bien contigo mismo. Todas las cosas a las que te apegas y sin las que estas convencido que no puedes ser feliz, son simplemente tus motivos de angustias. Lo que te hace feliz no es la situación que te rodea, sino los pensamientos que hay en tu mente.

De aquí entonces, que el apego es un estado emocional que tiene dos puntas, una positiva y otra negativa. La positiva es un estado de placer y la emoción que sientes cuando logras aquello a que estás apegado. La negativa es la sensación de amenaza y la tensión que lo acompañan, lo que te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza constantemente con hacer daño a tu paz interior.

Si no se consigue el objeto del apego, origina infelicidad, y si se lo consigue solo produce un instante de placer seguido de la preocupación y el temor de perderlo. ¿Podemos ganar la batalla contra los apegos? Desde luego que sí, renunciando a ellos. Cambiando de programación.

El amor solo puede existir en libertad. Elige entre al apego y la felicidad. Lo que necesitas no es renunciar sino comprender, tomar conciencia. Si tus apegos te han ocasionado sufrimiento, esa es una gran ayuda para comprender, y si alguna vez experimentaste el sentimiento de libertad te será útil recordarlo. Borra en ti el ¡que feliz me haces! Y el ¡esto me hace feliz!

En la medida que te sorprendas apegado, condicionado a algo y que no, puedes liberarte de ello, debes empezar a liberarte de esa atadura para no darle cabida al sufrimiento que es muy penoso y origina el empobrecimiento del alma.

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