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Relaciones honestas, dejar de tener relaciones basadas en la mentira. Fieles con nuestros verdaderos sentimientos.

Una cosa que voy aprendiendo en el programa de Codependientes Anónimos , es su lema principal  que dice : ” Sé fiel a ti mismo “.

Hay relaciones de pareja donde a veces los dos no sienten lo mismo , y se puede alargar esta diferencia por muchos años si no se habla de los sentimientos y se aclaran las cosas. Y siempre es bueno aclararlas , sea cual sea el resultado.

Pero para una persona con codependencia, tratar de hablar de los sentimientos es mucho mas difícil que para una persona sana, porque hablar de los sentimientos puede implicar que la otra parte lo rechaze , no le comprenda o no quiera aceptar lo que le cuentan.

Una relación de amor honesta empieza porque dos personas sientan lo mismo y aclaren el uno al otro que esos sentimientos son así. Pero el problema es cuando alguien codependiente como yo empieza una relación desde ” agarrarme a un clavo ardiendo ” , empezando desde el miedo al abandono , desde la confusión de sentimientos sin ni siquiera haber resuelto los sentimientos hacia relaciones de pareja anteriores para haberlas superado ,  donde te gusten mas de una persona a la vez , donde al empezar caigo en neurosis porque me indica que algo anda raro ahí , desde la sospecha de que no parece que fluya del todo la comunicación.  Y todas estas cosas hacen que no sea un buen comienzo, y negar todas estas sensaciones sería engañarme a mi misma, y por lo tanto empezar una relación con una base en la deshonestidad , en la mentira.

Pero debido a tener codependencia , es normal que puedan ocurrir estas cosas , no nos debemos fustigar ni martirizar ni entrar en autocompasión por haber caído en esta trampa codependiente de estar en una relación donde existen mil y una dudas.

Ahora esto es mejor verlo como una pista a que necesito ayuda, a comprender que tengo una enfermedad llamada codependencia que me hace distorsionar la realidad de mis sentimientos y emociones debido a los patrones de negación, que me hace sufrir y tocar fondos. Y que pedir ayuda acerca de esto  es encontrar respuestas a mi confusión.

No soy culpable de tener esta confusión , porque es producto de la enfermedad de la codependencia , por eso no he de tratarme duramente , sino comprender que esto es una señal de que hay algo que anda mal y he de pedir ayuda.

Con el programa de Codependientes Anónimos y la ayuda de sus reuniones y compartir con los y las compañeras  del grupo , yo puedo aprender mucho e identificarme y meditar acerca de lo que me está ocurriendo. La lista de los patrones de la codependencia me ayuda a identificar estas emociones que me hacen la vida ingobernable , y ahí veo mis patrones de negación. El programa de 12 pasos de CODA me ayuda a romper con la negación y tomar conciencia de lo que me ocurre y valor para averiguar cuales son mis sentimientos reales.

Uno de los principios básicos que hablan en CODA y en todos los programas de 12 pasos , es la “honestidad”  , es fundamental ser honestos con nosotros mismos, sino no esto no sirve. Ya que si yo me engaño a mí misma , la principal perjudicada soy yo. Por eso la honestidad conmigo es fundamental para la recuperación y saber cual es la verdadera naturaleza de mis sentimientos y que es lo que realmente siento.

Para saber lo que verdaderamente siento , he de separar entre lo que es real y lo que es fantasía. Y en el paso 2 habla de que mi codepenencia me ha hecho no tener sano juicio , y por eso tengo estas confusiones. La experiencia de los copañeros , sus testimonios , la literatura , el tiempo de ir e ir , leer informarme , me ayuda a tomar mas conciencia de lo que me ocurre. Y cuando mas avance en el programa, poco a poco iré sabiendo que siento.

Valorar la verdad , el ser sincera conmigo , y hacerlo sin miedo , es una de las metas que me propone este programa , para saber sentir de una forma mas honesta. Para querer a una persona ya no desde mi miedo al abandono , sino desde el disfrutar de compartir , confiar los dos.

Los “ganchos”que nos atrapan y nos pueden hacer recaer en la codependencia.

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Nosotros como codependientes tenemos un comportamiento compulsivo de apego afectivo hacia los demás, de tal forma que nos desvivimos por como los demás puedan querernos y olvidándonos de nuestra propia serenidad y nuestra identidad.

Esta forma de apego es como engancharnos a los demás, nos enganchamos a su afecto y lealtad como sea y a toda costa. También la sensación de vacío hace que busquemos desesperadamente llenar el vacío con afecto y lealtad de los demás. Pues creíamos que ese afecto era “la medicina” que necesitábamos para tapar la sensación de vacío, tristeza y soledad. Pero realmente no es así, sino que se vuelve contra nosotros al recibir rechazos y eso nos lleva a agravar y aumentar el nivel de compulsión y desear aún más el afecto ajeno de otras personas con lo cual nos hace mucho más ingobernable la vida en las relaciones con los demás y con nosotros mismos.

Siempre la codependencia nos engaña buscando esa “medicina “ en supuestas promesas que al final resultan promesas falsas que nos hace la mente codependiente. Esas promesas falsas suenan como cantos de sirena, muy tentadoras pero muy dudosas y muchas veces se contradicen. Pero al estar tan hambrientos de afecto y hambrientos de amor, en muchas ocasiones ni nos lo planteábamos las contradicciones ni nos cuestionábamos si nos convenía o era perjudicial. Simplemente caíamos en esas tentaciones y caíamos en esos ganchos que nos hacían atraparnos en una situación incómoda.

Muchas veces estamos inconscientemente en relaciones peligrosas para nosotros, pero que nos hacen fácil el conseguir el afecto y la lealtad del otro a pesar del coste emocional que puede conllevar. Y a veces esas personas pueden también ser codependientes y atraparnos igualmente con sus ganchos al igual que nosotros también lo hacemos hacia las personas que buscamos engancharlas a nosotros pidiéndoles su lealtad y afecto.

Al estar en recuperación lo que buscamos es parar de caer en estos ganchos, pues son ganchos que nos llevan a volver a codepender. Estos ganchos son como pequeñas trampas que nos podemos meter debido a las conductas de otros o que nosotros podemos fomentarlos.  

Nosotros como codependientes, tratamos de lanzar ganchos a los demás como los otros codependientes en activo nos pueden lanzar ellos sus ganchos hacia nosotros. Cuando los lanzamos nosotros estamos en una posición mas activa y cuando los recibimos estamos en una posición mas sumisa. Los codependientes suelen estar en ambas posiciones según las relaciones y las situaciones. Aunque dependiendo de la relación siempre hay una posición que es mas frecuente que la otra. Unos somos mas controladores y mas activos y otros somos mas sumisos. Y de igual forma estamos atrapados en una relación insana donde abundan ganchos y culpas.

Muchos ganchos están creados desde varios patrones de la codependencia. Por ejemplo desde el control existen formas de que nos lancen el gancho haciéndonos chantajes emocionales porque la persona que trata de hacerlo busca garantizarse nuestro afecto y podemos caer en satisfacer sus necesidades pese a que nosotros no queramos y se nos crea también sentimiento de culpa y nos salen los patrones de negación y conformidad y baja autoestima cuando somos el objetivo de otro codependiente  que ha tomado la iniciativa y nosotros estamos recibiendo sus ganchos. Nosotros como codependientes también caemos en hacer chantajes emocionales de la misma forma y lanzar nuestro gancho a los demás para conseguir su afecto.

Podemos aprender a ser conscientes y poder ver estas conductas, a identificarlas y a decidir que no vamos a permitirnos quedar atrapados en ellas.

¿Cuáles son las palabras, las señales, las miradas, los comentarios, las claves que nos enganchan en una conducta predecible, a menudo contraproducente?

¿Qué te hace sentir simpatía por alguien?

 ¿Qué te hace sentir culpa?

¿Qué te hace sentirte responsable de otro?

También debemos observarnos a nosotros mismos. ¿Les lanzamos “ganchos” a los demás? , como por ejemplo lanzando miradas, comentarios, con la esperanza de engancharlos a nosotros para conseguir su lealtad y afecto. 

Necesitamos parar esta forma de engancharnos intentando comportarnos con los demás en forma honesta y directa, en vez de esperar que vengan en nuestro rescate.

Además teniendo en cuenta que la honestidad nos va a ayudar mucho a nosotros mismos. Cuando cogemos consciencia de lo que nos ocurre es más fácil poder aceptarlo y con la honestidad sabremos mejor nuestra propia verdad. La honestidad nos ayuda a dejar de engañarnos a nosotros mismos y poder encontrar libertad y serenidad en nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás.

La compulsión codependiente cuando aparece el ” hambre de cariño ” .

Otra de las formas de hablar sobre como siento ese apego codependiente es cuando también de mí misma crece un hambre de cariño buscando compensar la sensación de vacío.

Es como estar prisionero por este hambre , por eso comento que la codependencia tiene esta naturaleza de adicción. Esta hambre de cariño es lo que yo explico que siento cuando crece mi apego hacia buscar la lealtad y aprobación de otras personas , pues también busco que me den como sea ese cariño que anhelo. Que muchas veces es una ilusión de pensar que ese es el cariño que necesito como si fuera mi “medicina” pero realmente es una ilusión de la codependencia donde el resultado que ocurre es que soy presa y exclava de buscar aliviar mi vacio debido a este hambre de cariño.

Ahora os pongo un texto de un autor donde habla sobre el hambre de cariño .

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 HAMBRE DE CARIÑO

¿ PRISIONERO DEL AMOR ?   Es su caso ?

Permanecer en una relación perjudicial puede ser peligroso para su salud. Puede trastornar su autoestima y destruir la confianza en sí mismo con tanta certeza como fumar es perjudicial para los pulmones. Cuando la gente dice que la relación con su compañero -amante o esposo- le está matando, puede que sea verdad. Las tensiones y los cambios químicos provocados por el estrés pueden desestabilizar cualquiera de sus sistemas orgánicos, pueden absorber
toda su energía y disminuir su resistencia a cualquier tipo de microbio hostil. Y a menudo pueden conducir al abuso de válvulas de escape poco saludables como el alcohol, las anfetaminas, los barbitúricos, los narcóticos, los tranquilizantes, las persecuciones temerarias e incluso algunos actos públicos suicidas.

Pero incluso si no hubiera ninguna amenaza para su salud, permanecer demasiado tiempo en una relación aburrida o mortal puede ensombrecer su vida con frustración, enfado, vacío y desesperación. Puede que haya intentado mejorarla, devolverle un aliento vital, pero haya descubierto que sus esfuerzos han sido vanos y desmoralizadores. Por supuesto, no está solo.

Muchas personas fundamentalmente racionales y prácticas se encuentran con que no son capaces de dejar una relación aunque ven que es perjudicial para ellas. Su sentido común y el respeto por sí mismos les dice que deben terminarla pero, con frecuencia, para su desesperación, se quedan colgados. Hablan y actúan como si algo les retuviera, como si su relación fuera una cárcel y estuvieran recluidos en ella. Los amigos y psicoterapeutas pueden haberles explicado
que, en realidad, la «puerta de su cárcel» está abierta de par en par y que lo único que deben hacer es dar un paso para salir. Pero, a pesar de lo desesperados que están, siguen ahí. Algunos se acercan al umbral y después vacilan. Otros hacen breves salidas, pero rápidamente vuelven a la seguridad de la cárcel con alivio y desesperación. Algo les dice que deben salir. Algo en ellos sabe que no deben vivir de esta manera. Sin embargo, multitud de personas eligen quedarse en sus cárceles, sin hacer ningún esfuerzo para cambiarlas -excepto, quizás, colgar unas bonitas cortinas y pintar las paredes de colores decorativos. Pueden acabar muriéndose en una esquina de su celda sin haber estado realmente vivos en muchos años.

EL PODER DEL AUTOENGAÑO:

Todas estas personas creen realmente que sería mejor para ellas dejar la relación, pero, cuando llega el momento de hacerlo, se quedan paralizadas. Con el fin de permanecer en la relación, a sabiendas de que va contra sus mejores intereses, con frecuencia intentan engañarse tergiversando la situación. Racionalizan, utilizando «buenos» motivos para ocultar otras posibles razones inconscientes.

La racionalización no es la única técnica de autoengaño. A veces las personas albergan creencias y sentimientos profundamente arraigados que desafían a la lógica y, lo que es peor, que pueden empañar el sentido común en lo que respecta al propio interés de la salud de cada individuo.

ADICCIÓN A UNA PERSONA:

No solamente es posible, sino que, además, es extremadamente corriente que una de las personas de una relación sentimental se haga adictiva a la otra persona. Stanton Peele, en su libro Love and Addiction, reconoció la naturaleza adictiva de algunas relaciones amorosas.

Repasando algunos estudios de adicción a las drogas, llegó a una conclusión común: que el elemento adictivo no está tanto en la sustancia (como el alcohol, el tabaco o un narcótico) sino en la persona que sufre la adicción. En las relaciones amorosas, este elemento adictivo toma la forma de una necesidad compulsiva de conectar y de mantenerse en conexión con una persona en especial. Pero, ¿acaso se trata siempre de una necesidad adictiva? ¿Por qué lo llamamos adicción? ¿Por qué no lo llamamos amor, preferencia o sentido del compromiso?

A menudo, hay mucho amor y compromiso en una relación adictiva. Pero, para amar y comprometerse de verdad, uno debe escoger libremente a la otra persona y uno de los síntomas de una adicción es que es un instinto compulsivo que, por definición, supone que esta libertad se ve limitada. El adicto al alcohol o a las drogas se ve conducido hacia la sustancia adictiva, aunque sepa que es mala para él. Y, cuando hay un fuerte elemento adictivo en una relación, el sentimiento es de «Tengo que conseguir a esta persona, tengo que mantenerme unida a ella, aunque la relación sea mala para mí».

Así que el primer indicio de que estamos implicados en una adicción es su calidad compulsiva.
El segundo es el pánico que uno siente ante la posible ausencia de la sustancia. Las personas que están en una relación adictiva pueden experimentar un pánico desbordante con el solo pensamiento de que se rompa la relación. A veces, he oído hablar de personas que se sientan ante el teléfono y empiezan a marcar el número de su compañero de una relación sentimental insatisfactoria, con la determinación de decirle que han terminado, pero se eleva tanto su nivel de ansiedad que tienen que colgar.
El tercer indicio de una adicción es el síndrome de abstinencia. A pesar de lo malo que es el pánico a contemplar o dirigirse hacia una posible ruptura, éste no se puede comparar con la desesperación cuando la ruptura se produce realmente. Una persona que acaba de terminar una relación adictiva puede sufrir una agonía mayor que los adictos a las drogas, los fumadores y los alcohólicos puedan sufrir cuando tienen el mono y, en muchas formas, la
reacción es similar. Con frecuencia, por ejemplo, hay dolor físico (el pecho, el estómago y el abdomen son especialmente reactivos), llantos, desarreglos en el sueño (hay personas que no pueden dormir y otros que duermen demasiado), irritabilidad, depresión y el sentimiento de que no hay ningún sitio adonde ir y que no hay ninguna forma de terminar con la sensación desagradable excepto volviendo a la antigua sustancia (persona). El deseo puede hacerse tan intenso que, a menudo, derrota las mejores intenciones del sufridor y le conduce de nuevo al origen de su adicción.
El cuarto indicio de una adicción es que, después de un período de luto, normalmente hay un sentimiento de liberación, triunfo y logro. Esto se diferencia del lento y triste proceso de aceptación y curación que sigue a una pérdida no adictiva.

Debajo de estas reacciones, la similitud esencial entre los adictos, ya sea su adicción a una sustancia o a una persona, es un sentimiento de estar incompleto, de vacío, desesperación, tristeza y de sentirse perdido, que la
persona cree que sólo puede remediar a través de su conexión con algo o alguien fuera de sí mismo. Dicho algo o alguien se convierte en el centro de su existencia y la persona esta dispuesta a hacerse mucho daño para mantener su
conexión con ella intacta.

¿SUFRE USTED DE ADICCIÓN?

Probablemente, hay un elemento adictivo en todas las relaciones sentimentales, y esto, en sí mismo, no tiene por qué ser malo. De hecho, puede añadir fuerza y placer a la relación. Después de todo, ¿quién es tan completo, tan autocontrolado, tan «sano» y “maduro” que no necesite sentirse bien a través de un estrecho lazo con alguien? En realidad, un indicio de una buena relación es que nos pone en contacto con lo mejor de nosotros mismos. Lo que convierte determinada relación en una adicción es cuando estos pequeños «Te necesito» adictivos se extienden para convertirse en la fuerza que controla su lazo afectivo. Esto provoca una compulsión interior que le priva de varias
libertades esenciales: la libertad de sacar su mejor yo en la relación, la libertad de amar a la otra persona mediante la elección y el compromiso afectivo antes que verse empujado por su propia dependencia y la libertad de escoger permanecer con la otra persona o dejarla.

Si se siente profundamente infeliz en una relación amorosa y, sin embargo, permanece en ella, ¿cómo puede saber si su decisión de quedarse está basada en la preferencia y el compromiso o si sufre de adicción? Existen diversos síntomas que puede buscar en su interior para saber si sufre de adicción:

1. Aunque su propia opinión objetiva (y quizás la opinión de los otros) le dice que la relación es negativa para usted y no espera ninguna mejora, no toma ninguna medida efectiva para romper con ésta.
2. Se busca motivos sin pies ni cabeza para quedarse en ella y que no son lo suficientemente sólidos como para equilibrar los aspectos negativos de la relación.
3. Cuando piensa en acabar la relación, siente verdadero pavor y se engancha todavía más a ella.
4. Cuando toma medidas para acabarla, sufre un agudo síndrome de abstinencia, que incluye desarreglos físicos que sólo se alivian recuperando el contacto.
5. Cuando la relación se ha terminado de verdad (o fantasea con que realmente ha terminado), siente la pérdida, la soledad y el vacío de una persona eternamente exiliada -a menudo seguidos o acompañados por un sentimiento de liberación.

Si encuentra la mayoría de estos indicios, puede estar seguro de que está en una relación en la que los elementos adictivos se han convertido en tan importantes y tan dominantes que destruyen la capacidad de dirigir su propia
vida. Y, de la misma manera que un alcohólico debe empezar su camino hacia la sobriedad admitiendo «Soy un alcohólico», usted debe empezar con el reconocimiento de que está colgado de verdad. Este es un paso esencial para
comprender la base de su adicción, para ver cómo funciona y para ser lo suficientemente libre como para decidir si desea trabajar para mejorar la relación, aceptarla tal como es o, si no puede ni mejorarla ni aceptarla, romperla.

EL HAMBRE DE CARIÑO – LA BASE DE LA ADICCIÓN:

Si sospecha que está en una relación perjudicial porque siente adicción, entonces, es esencial que comprenda sus raíces. De otro modo, es probable que agrave el problema siendo autocrítico o condenando su adicción como una
debilidad o una falta humillante. O quizás decida que, como se trata de una adicción, puede seguir con ella porque, después de todo, es más fuerte que usted. Pero si sabe cómo ha evolucionado su adicción, podrá verlo como un
proceso lógico y comprensible en su historia, adoptar una actitud compasiva hacia ella y aprender lo que puede hacer para superarla.

NIVELES DE ADICCIÓN:

Hay tres «niveles de vinculación» psicológicos que pueden influir en su decisión de quedarse en una relación que sabe que debería dejar. En primer lugar, están las Consideraciones prácticas para no dejarla y, puesto que están en el nivel más evidente, son las más fáciles de entender y observar.

El segundo nivel son las Creencias que usted mantiene sobre las relaciones en general, sobre sus relaciones concretas problemáticas y sobre usted mismo. En parte, estas Creencias consisten en opiniones populares y comportamientos aprendidos como: «El amor lo conquista todo», «El amor es para siempre», «El matrimonio es un sacramento y es inquebrantable», «Lo más importante es la seguridad», «Vale más malo conocido que bueno por conocer», «Acabar una relación es un error», «Estar solo es humillante», «Nunca debes herir o decepcionar a nadie», «No ser una pareja es como ser sólo media tijera», etc. Y, después, están las Creencias sobre uno mismo, como: «No soy lo suficientemente atractivo», «No soy lo suficientemente inteligente», «No soy lo suficientemente interesante», «No tengo el suficiente éxito», por lo tanto, «Nadie más podría quererme, así que es mejor que me quede donde estoy». Y, además, «No soy lo suficientemente competente como para arreglármelas solo».

Finalmente, está el nivel más profundo de sentimientos y motivos que pueden bloquearle. Este nivel se origina tempranamente, a menudo se pone en funcionamiento sin que usted sea consciente de ello y puede, desde sus recesos escondidos, controlar su vida. Este nivel existe en todo el mundo en grados variables y su poder emocional puede ser mucho mayor que los niveles de Consideraciones prácticas y Creencias.

El primer grado es El Hambre de Cariño. Y éste es el que vamos a explorar porque El hambre de cariño es la
base de la adicción hacia otra persona. Es tan potente que puede anular las Consideraciones prácticas («Esta relación es perjudicial para mi salud») y Creencias («Una persona debería abandonar una relación restrictiva y sin amor») que se oponen a ella. Las raíces de las necesidades de cariño son fáciles de comprender. Todo el mundo empezó siendo un niño desvalido. Solo, ni siquiera podía hacer las cosas más rudimentarias para su propia comodidad o supervivencia. Acababa de salir de un lugar en el que su comodidad y seguridad eran tan completas que nunca más conocería una felicidad y una seguridad tan absolutas. Lanzado al mundo, es seguro que no podía por sí solo hacer frente a las demandas del exterior o a los sentimientos caóticos del interior. Su impulso debía haber sido ir directamente hacia la seguridad y el calor calor pero, lógicamente, no podía.

Sin embargo, usted tuvo una madre y, seguramente, ella respondía a sus necesidades de las tres formas siguientes: (1) Le mantenía vivo y bien, (2) Le proporcionaba la ilusión de disfrutar de la seguridad y satisfacción de estar en un lugar parecido al útero materno y (3) Le daba, a través de la fusión simbiótica con esta poderosa persona, la ilusión de ser enormemente fuerte. Se trata de una situación difícil de controlar y a la que cuesta renunciar, ya sea ante su propio deseo innato de convertirse en una persona individual o ante el intento de su madre de ir apartándolo de sí. Es comprensible que reaccione aferrándose a ella.

EL FUNCIONAMIENTO DE LA ADICCIÓN: EL OBJETO DE MI AFECTO.

Para la mayoría de la gente, el Hambre de cariño no conduce a adherirse a nadie. Es más selectiva que esto. Quizás nos sintamos amigables con algunas personas y atraídos hacia otras, pero no se convierten necesariamente en el objeto de nuestra Hambre de cariño. Normalmente, hay alguna cualidad especial que una persona debe tener para atraer y retener nuestra Hambre de cariño. Para cada uno de nosotros, esta cualidad es distinta, pero una persona que la tenga se convierte en lo que llamamos la Persona fetiche del cariño. Esta persona debe tener Atributos especiales, los cuales categorizamos así:

1. Atributos físicos La mayoría de la gente suele sentirse más atraída por un tipo físico que otro, y puede que no se trate solamente de una simple atracción sexual. Para cada uno de nosotros, algunos atributos físicos pueden atraer directamente nuestras necesidades de cariño.

2. Rasgos de personalidad: Si piensa en las personas con las que se ha sentido íntimamente unido en una relación amorosa, las posibilidades son que tengan mucho en común. Además del hecho de que muchas pueden compartir atributos físicos similares, también pueden tener rasgos de personalidad característicos.

3. La forma en que se comporta con usted: Algunas personas son afortunadas -se sienten atraídas por personas que las
tratan bien.Hay otros matices acerca del comportamiento de una persona con usted
más allá de si le trata bien o mal: «Me hace reír mucho y esto me encanta». «Se puede confiar en ella. Si dice que hará algo, seguro que lo hará». «Actúa como un niño pequeño conmigo -de manera irresponsable y poco de fiar. Pero debe de gustarme porque siempre he escogido hombres así». «Ella es como todas las mujeres con las que he salido —egocéntrica, egoísta y fría como una estatua». «Ella me acepta como soy y me deja el espacio que necesito. Nunca me
involucro con mujeres que me cargan de exigencias».

Cuando las cualidades que le acercan a una persona están presentes, ya sea en rasgos físicos o de personalidad, o en la forma que la persona se relaciona con usted, ello puede conducirle a un vínculo tan fuerte, tan adictivo que, incluso si la relación es restrictiva y destructiva, puede encontrarla inmensamente difícil de romper o cambiar. ¿De dónde procede el poder de esta Persona fetiche del cariño? ¿Cuáles son las raíces de esta atracción en usted?.

Probablemente, todo el mundo tiene tendencia a tener Fetiches de cariño porque todo lo que significa es que cada uno, probablemente, nos vemos atraídos de forma lógica por personas con determinadas cualidades más que con otras cuando buscamos la gratificación de nuestras necesidades de cariño.

La existencia de estos fetiches no es, en sí misma, una causa de preocupación. La mayoría de los Fetiches de cariño son bastante inofensivos, salvo que pueden tender a descartar relaciones íntimas con otras personas perfectamente adecuadas. Puede haber un valor positivo en estos fetiches si le conducen a una relación buena y creciente, porque pueden crear una interacción de especial belleza y profundidad de compromiso. De hecho, donde hay un componente fuerte de Fetiche de cariño con una relación razonablemente compatible, el poder de dicha atracción puede formar un
vínculo que puede mantener a la pareja junta en las tormentas y tensiones a las que se enfrenta cualquier pareja de humanos que intenten pasar por la vida juntos. Los Fetiches de cariño se convierten en perjudiciales cuando hay un
fracaso inevitable y una derrota (como verse atraído por la avaricia de alguien o la no disponibilidad de alguien), o cuando las cualidades del fetiche tienen tienen tanto poder magnético que le atan a una relación que, debido a otros aspectos, es perjudicial para usted. Y, cuando ocurra esto, tendrá que trabajar en la reducción del poder de estas cualidades fetichistas para que pueda ser libre de formar una relación con un abanico de personas más amplio y más
satisfactorio. Se trata de una tarea difícil, pero no imposible.

AUTOENGAÑO Y ADICCIÓN:

No es fácil mantener una relación adictiva frente a su propia infelicidad, dolor y decepción. Para mantenerse en ésta, quizás haya aprendido a engañarse a sí mismo con la creencia de que es feliz, anestesiar el dolor, disculpar la
decepción. Es comprensible que queramos engañarnos sobre las realidades que no nos gustan cuando nuestra Hambre de cariño nos está obligando a mantenernos allí, pero es tan peligroso como tomar calmantes para bloquear los síntomas de una enfermedad grave. Las maniobras de autoengaño que usted puede estar utilizando para mantenerse enuna situación destructiva:

Racionalización: Su Hambre de cariño busca desesperadamente mantener el vínculo sin importar que se haya debilitado, y sus procesos mentales a menudo pueden confabularse con ello, y de este modo despejar el camino para que el Hambre
de cariño controle sus acciones.

Idealización: Cuando alguien es su Persona fetiche de cariño (especialmente cuando hay enamoramiento), es muy sencillo distorsionar quién es, de forma que se exageren sus puntos positivos y se minimicen u oculten sus puntos negativos. Puede tratarse de una distorsión inofensiva o incluso algo útil que puede servir para engrasar las ruedas de la relación por encima de los inevitables puntos débiles. Pero, cuando idealiza rasgos que le están causando muchos problemas o si su idealización le está encegueciendo hasta el extremo que la relación está resultando perjudicial, entonces esta idealización se convierte en un maligno autoengaño. Una de las formas más frecuentes de esta idealización maligna y una maniobra mental que pueden realizar con igual destreza tanto hombres como mujeres es tergiversar la incapacidad de la otra persona para ser cariñosa, generosa y colaboradora como evidencia de su fuerza más que como una debilidad muy severa.

Esperanzas infundadas: Hay mucha gente que, cuando se encuentra con una relación desagradable y ofensiva, busca con esperanza los indicios de que haya algo mejor. Y a veces lo hay. A veces, el hecho de aceptar la relación tal como es la transforma en algo mucho más positivo. A veces, debajo de las defensas exasperadas y de los frustrantes juegos, puede haber una relación de más valor de lo que puede encontrar a través de una combinación de aceptación y de una fuerte, honesta y cuidadosa confrontación. Puesto que la esperanza y el optimismo nunca son de mayor valor que construir algo tan inestable como una buena relación, las esperanzas infundadas se convierten en una forma de engaño que puede utilizarse para permanecer en una relación castigadora.

Mantener una ilusión: Con frecuencia, la racionalización e idealización que hemos estado examinando son por sí mismas parte de una red de técnicas para mantener una ilusión. Y la ilusión básica, que es, en sí misma una distorsión de la realidad, es «Si puedo estar conectado a esta única persona y hacer que funcione, mi vida será fantástica y, si no puedo, mi vida será horrible, vacía e infeliz». Está basada, como hemos visto en el deseo inconsciente de recuperar la experiencia de una conexión feliz con Mamá en los primeros años y/o una conexión especial y excitante con Papá un poco más tarde. Aferrarse a la Creencia de que solamente un vínculo con esta persona le puede hacer feliz es
aferrarse a una ilusión que probablemente le llevará a la infelicidad. Y hay Creencias que también pueden ayudar a que usted viva una ilusión, Creencias como «Debe funcionar» o «El (ella) debe quererme porque yo le amo tanto». Se haría un favor a sí mismo si se cuestionara algunas de sus nociones básicas sobre las relaciones en general y sobre la que le preocupa actualmente en especial, con el objetivo de desengañarse a sí mismo. Sin duda, algunas ilusiones se añaden a la vida, pero no las que le incitan a quedarse estancado en una relación insatisfactoria.

EL ARTE DE QUEDARSE COLGADO.

Puesto que mantener la conexión con la otra persona es el único objetivo de su Hambre de cariño, probablemente ya haya desarrollado técnicas para conseguir este objetivo. Los métodos que utilice pueden ser muy inconscientes y pueden jugar un papel muy pequeño o muy grande de su interacción con dicha persona, pero, si mira honestamente la interacción, será capaz de descubrir cómo intenta controlar la relación de modo que sus necesidades de cariño puedan satisfacerse independientemente.

Hay cinco técnicas de control muy frecuentes:

1. Control a través del poder: En cierto modo, ésta es la técnica más directa para controlar una relación al
servicio de sus propias necesidades. En sus formas extremas, es la postura del hombre macho o de la hembra maliciosa cuya frase fundamental es: «O lo hacemos a mi manera o nada». Y el ultimátum, «Te dejaré». Lo juegan más efectivamente los que creen que su pareja les necesita más que ellos necesitan a su pareja. Algunas maniobras de poder pueden asustar mucho. La amenaza de que «Si intentas dejarme, te pegaré, te traeré problemas, destrozaré la casa, heriré a los niños o te mataré» ha mantenido a personas en muchas relaciones que ya no querían. Y puede que no sea miedo solamente lo que hace que juegue este terrible juego sino que el miedo se puede combinar con su propia Hambre de cariño para mantenerlo paralizado y encerrado. Para realizar algún cambio, tendrá que ser honesto con usted mismo sobre el asunto «¿Me quedo solamente porque estoy asustado o mi miedo enmascara la resistencia del niño con Hambre de cariño a romper este vínculo?».

2. Control a través de la debilidad: Algunas personas utilizan sus debilidades de forma tan imperativa como otras
personas sostienen un palo. Su manifiesto básico es «Soy débil, desvalido, dependiente y me desmoronaré sin ti. Por lo tanto, tienes que cuidarme, hacer lo que yo quiero que hagas ser mi pilar de confianza y no dejarme nunca». ¡La
debilidad! Es una posición dominante que puede manipular a alguien tan efectivamente que podemos preguntarnos por qué alguien que manda a través de la debilidad querría acabar la relación. Pero, si usted está utilizando la incapacidad y la inefectividad para mantener a la otra persona conectada a usted, entonces, conocerá algunas de las razones para romper esta atadura. Primero de todo, quizás no esté funcionando. Su pareja puede haberse cansado del papel protector y puede haber tergiversado sus sentimientos hacia usted. E, incluso si no lo ha hecho, usted estará pagando un alto precio por esta maniobra -tiene que seguir siendo débil y no mostrarse como una persona completa. En el control a través de la debilidad, igual que con todas las maniobras adictivas, el asunto principal no es romper con su pareja
sino detener la maniobra destructiva. Si puede hacer esto, no se encontrará tanto bajo la inestabilidad de su Hambre de cariño y, o bien podrá mejorar la relación o acabarla, si es lo que le parece mejor. Si su compañero le está controlando a través de la debilidad, sabrá lo fácil que es que caiga en creer que la autoestima de la otra persona, el sentido de la existencia e incluso su supervivencia dependen de usted. Así que, aunque esta autoestima le ahogue, ¿cómo puede atreverse a dejarlo?.

3. Control a través del servilismo: Si su juego es el servilismo, es importante reconocer cómo sirve a su Hambre de cariño proclamando: «Me convertiré en tan útil, tan indispensable que estarás atado a mí y no podrás dejarme». Y, entonces, tendrá que preguntarse a sí mismo: «¿Todo lo que tengo para ofrecer es ‘servir’?
¿De dónde he sacado esta idea? ¿Qué necesidades mías me estoy negando, qué aspectos de mí estoy atacando jugando este papel embaucador?». Y la pregunta más importante de todas: «¿Me atrevo a dejar de ser la amiga siempre dispuesta, sirviente, secretaria, animadora, etc., y, por consiguiente, arriesgarme a descubrir si puedo ser valorada, amada y no abandonada aunque no sea ‘útil’?». Si usted es el objeto del servilismo de su compañero, también tiene que enfrentarse a algunas preguntas. Podría preguntarse si el hecho de que sea útil tiene algo que ver con su insatisfacción con la relación. Es posible que participe en esta interacción destructora del amor no solamente porque
estar bien servido tiene algunas atractivas ventajas, sino también porque recuerda ese feliz tiempo «olvidado» de su infancia en el que le adoraban y era el centro de los esfuerzos y energías de alguien, y porque es posible que
necesite la seguridad de sentir que alguien que se erige como una extensión de sus deseos probablemente le necesita tanto que nunca le dejará. Pero el hecho de que le guste puede estar provocando que le odie tanto que desee marcharse. Quizás debería detener el final de este juego de amo-sirviente antes de marcharse para que primero pueda ver cómo funciona la relación entre ustedes como iguales que se respetan mutuamente.

4. Control a través de la culpabilidad: De buen seguro, la mente humana no ha ideado una técnica más efectiva para
que una persona manipule a otra (aparte de amenazar a alguien con violencia) que provocando sentimiento de culpa. Si sus padres han utilizado la provocación de culpa para controlar su comportamiento, es muy probable que lo utilice (a través de la imitación) y que sea vulnerable a ella (a través de la exposición). En una relación amorosa, la provocación de culpa puede tomar muchas formas. A menudo es sutil y velada —una mirada de dolor, un suspiro, lágrimas rebasando el párpado, silencio. Otras veces es hablada, con palabras tan gastadas que suena como una sátira contarlas, pero dichas palabras pueden ser fatales en la situación real. A menudo, las dos partes utilizan la provocación de la culpa —«¿Crees que abuso de ti? Mira lo que me has hecho». Se convierte en una especie de escalada de acusaciones, una batalla en la que, para ganar, debe estar seguro de tener heridas más sangrientas que su pareja. Las personas pueden permanecer juntas indefinidamente en este juego vicioso de culpabilidades, pero el precio es la desesperación cada vez más profunda.

5. Control a través de los celos: Es rara la persona que no siente celos. Nuestra vulnerabilidad hacia los celos se basa en dos miedos. Uno es el miedo de perder a la otra persona y estopuede ser una amenaza terrible para muchas de nuestras necesidades, incluyendo las del Hambre de cariño en las que las posibilidades de esta pérdida pueden resultar catastróficas. El segundo miedo es que si nuestra pareja tiene relaciones con otra persona significará que no somos bueno». Podemos creer fácilmente que nuestro rival es mejor que nosotros -más atractivo, seductor y digno- cuando, realmente, si no sufriéramos con las comparaciones, ¿por qué debería nuestra pareja estar interesada en esta otra persona? Los viejos sentimientos de incapacidad y de tempranas e infelices rivalidades pueden anteponerse. En consecuencia, estimular los celos puede constituir una manipulación poderosa pero peligrosa en una relación amorosa. Es peligrosa porque despierta sentimientos directamente opuestos a los que hacen una buena relación sentimental: en vez de confianza, hay desconfianza; en vez de ternura, hay rabia; en vez de amistad, hay rencor; en vez de serenidad, hay confusión. Los juegos menores de celos pueden ser bastante inofensivos e incluso pueden enriquecer la sexualidad en la situación debido a los resultados estimulantes de lo que los sexólogos llaman el «efecto barrera». Pero puede
haber consecuencias desastrosas cuando esta maniobra despierta más sentimientos negativos de los que la gente implicada puede manejar (incluso llevando a «crímenes pasionales») o cuando se utiliza para aferrarse a alguien que quiere marcharse.

¿Cómo acabar con la falsedad?

Una cosa que todas estas Maniobras que mantienen el vínculo tienen en común es su falsedad. Ya se ejerza el control a través del poder, la debilidad, el servilismo, la culpa o los celos, se excluyen de la relación la autenticidad y
la honestidad. Si usted está utilizando dichos elementos, podría estar manteniendo a alguien en la relación con usted que no quiere estarlo y que no le ama. ¿Es esto realmente lo que quiere? Si alguien está utilizando estas maniobras con usted, sus propios puntos vulnerables están siendo explotados para evitar que sea usted mismo y que sepa lo que quiere de la relación. Hay muchos motivos para que usted recupere el control del niño hambriento de cariño dentro de usted que, a través de dichas manipulaciones o continuando con las manipulaciones de su pareja, conserve su vínculo adictivo intacto.

¿DEBERÍA ACABAR CON LA RELACIÓN?

Decidir si romper o no la relación implica factores que son emocionalmente poderosos, muy complejos y totalmente subjetivos. Normalmente no hay nada «mejor» que pueda hacerse y que se defina claramente o se identifique con facilidad. Mientras trata de decidirse, es posible que se sienta atrapado entre dos peligros opuestos pero igualmente
destructivos. Uno es el peligro inherente al escoger permanecer en una relación infeliz, poco saludable y restrictiva. Ya hemos discutido este peligro con más detalle. Pero también debe reconocerse que puede provocar mucho
daño tanto a su compañero como a usted mismo eligiendo acabar una relación impulsiva o prematuramente porque ha encontrado fallos decepcionantes en la relación que no satisfacen sus expectativas, expectativas que pueden haber
sido poco realistas al principio. Estos peligros opuestos convierten el proceso de decisión de si acabar una relación en algo que debe hacerse con mucha paciencia, búsqueda espiritual y honestidad -y sopesando juiciosamente todos los aspectos prácticos y emocionales involucrados. Hay dos cuestiones especialmente importantes que debe tener en cuenta para analizar lo más objetivamente posible antes de decidir cómo continuar con la relación:

1. ¿Los beneficios que derivan de esta relación superan los costes o viceversa?

No importa lo buena que sea una relación, siempre supone unos costes — incluso si el coste sólo es la pérdida de algunos grados de libertad que siempre deben acompañar a una relación. Y no importa lo mala que sea una relación, siempre se derivan algunos beneficios. Básicamente, la cuestión de si es mejor que usted permanezca en la relación o deje a su compañero depende de su evaluación de si los beneficios de estar con él desequilibran enormemente los costes o si el precio que paga es demasiado alto por los aspectos positivos que se derivan.
Un análisis de costes y beneficios de algo tan complejo y humano como una relación amorosa sólo puede servir como una directriz, como una estructura para ayudarle a examinar la relación y los grados variables y niveles de gratificación e insatisfacción. Complicar más el proceso de toma de decisiones, incluso si dicho análisis muestra un fuerte peso hacia la infelicidad, no significa necesariamente que acabarla sería lo mejor que se podría hacer. También tendrá que determinar si dicha infelicidad es el resultado del fracaso de la relación hacia satisfacer sus expectativas legítimas de una relación amorosa o si su baremo de las frustraciones comunes de una interacción íntima es demasiado bajo. Y tendrá que cuestionarse si sus expectativas de que la otra persona siempre satisfaga sus necesidades son
demasiado altas o su tendencia a acabar algo cuando se convierte en difícil o inconveniente es demasiado alta.

2. ¿Mis necesidades narcisistas e infantiles y expectativas me empujan a romper la relación por los motivos negativos?

Estamos viviendo en lo que se ha llamado la era del narcisismo. Como reacción a generaciones de subordinación sofocante de inclinaciones personales a estructuras prescritas, tales como expectativas de papeles maritales y de familia, ha habido una tormenta de justa autoafirmación. Gran parte de ésta ha sido un saludable contrapunto a las viejas y a menudo irracionales y destructivas limitaciones. Nos ha permitido disfrutar de más libertad y nos ha permitido ver un horizonte más amplio. Pero también ha originado sus propios problemas. El significado de la
autorrealización,20 un concepto valioso que nos incita a perseguir el cumplimiento de nuestras capacidades de ser personas creativas, conscientes y cariñosas, a menudo se ha transformado en un egoísmo limitado y egocéntrico. El hombre ha distorsionado el culto del yo. «Su máxima, ‘si te apetece, hazlo’, sugiere un rechazo de asuntos legítimos de conciencia y preocupación por los demás. Los valores humanos que tienen que ver con lo que es moral o ético o incluso simplemente decente se consideran irrelevantes y representativos de fuerzas tempranas represivas en la vida de un individuo… En realidad, ‘hacer la suya’, otra máxima de los que predican y practican el culto del yo, a veces implica que la otra persona no cuenta. Puesto que hemos visto que muchas veces estamos gobernados y controlados por sentimientos poderosos del Hambre de cariño, es importante que observemos que hay otro aspecto de esos sentimientos infantiles tras el simple deseo de vincularse y colgarse. El niño quiere vincularse a la persona maternal perfecta que le hace sentir bien todo el tiempo y se enfada cuando dicha persona no es perfecta y no satisface perfectamente sus necesidades. La aceptación actual social creciente de la ruptura de las relaciones puede proporcionar a ese niño pequeño dentro de nosotros permiso para salir, hacer peticiones, dominar y, como un niño excéntrico, destrozar un juguete o relación que momentáneamente nos desagrada.

Una relación íntima, ya sea matrimonial o de otro tipo, no es, algo que debiera acabarse caprichosamente, y nunca acaba sin una pérdida, real. Pero, a veces, no solamente debido a la frustración de las necesidades del niño que queda en usted sino como consecuencia de un maduro respeto hacia sí mismo, es necesario decir: «Es suficiente. No deseo continuar en esta relación». ¿Cómo puede saber si está motivado por razones que surgen de sus necesidades legítimas de adulto o por las quejas insistentes del niño en usted que está buscando el Cariño perfecto? Suele ser difícil de saber. A veces las necesidades del Hambre de cariño y sus necesidades maduras son muy similares. A veces, sus necesidades adultas pueden enmascarar y racionalizar los dictados latentes del niño en busca de cariño.

Contrastemos las necesidades del niño del que hemos hablado con lo que le gustaría a la parte madura de usted de una relación íntima. Pero primero, ¿a qué me refiero exactamente cuando digo la parte madura adulta de usted? Se trata de esa parte de usted que sabe que es capaz de permanecer libremente y capaz de mantenerse con efectividad en el mundo. Es la parte de usted que sabe que usted existe como una entidad separada y única con una considerable capacidad de definir su vida y cuyo valor no depende de ninguna persona enespecial. Expresado de esta manera, su yo maduro parece bastante autosuficiente, incluso independiente. Entonces, ¿qué desearía o necesitaría la parte, adulta de usted de una relación íntima? La respuesta es mucho. Tendría que ser mucho para que estuviera dispuesto a renunciar a tanta libertad y asumir tantas obligaciones incómodas. El adulto maduro quiere tener la oportunidad de crecer, de desarrollar nuevos aspectos de sí mismo, de descubrir nuevas fuerzas y lograr un sentimiento de felicidad mayor a través de un compromiso más íntimo con otra persona.

RUPTURA DE LA ADICCIÓN.

Al decidir si hay que acabar con un matrimonio, debe abordarse el nivel de las Consideraciones prácticas de manera efectiva. El desbaratamiento de la vida de todos es real. Si se tienen niños, éstos se desconcertarán, seguramente se
asustarán, y será necesaria una ponderación sensible para poner en una balanza estos daños y el daño causado por su vida continuada en una situación en la que al menos uno de los progenitores es lo suficientemente infeliz como para querer salir de ella. Hay que tener en cuenta muchos factores: su edad, el ambiente general que reine en el hogar, la relación que cada uno de los progenitores tiene con ellos, y las diferentes soluciones a las que se puede llegar. Algunas de las preocupaciones -la preocupación del padre que tiene la custodia por llevar toda la carga, la preocupación del otro progenitor por perder una relación más íntima con los niños, el miedo del iniciador de la
separación a ser culpado y odiado por los niños- pueden aliviarse mediante un acuerdo de custodia flexible. Desde luego, ello precisa de una cierta cantidad de buena voluntad, racionalidad, y del predominio de la preocupación por los niños en ambos progenitores. Así que es preciso preguntarse si creemos que seremos capaces de tomar con nuestro cónyuge decisiones basadas en el mejor interés de los niños. Para cada persona, la respuesta a estas preguntas será
diferente. Pero podemos hacer una generalización: puesto que los efectos perturbadores de la separación en los niños son reales, lo mejor que se puede hacer es buscar maneras reales de compensarlos, en lugar de encoger los hombros como si no hubiera soluciones posibles, o de simplemente tirar hacia adelante ciegamente y sin cuidado. Del mismo modo, a menos que la familia sea rica, la realidad es que habrá probablemente una disminución en el nivel
de vida de todos. Así que, además de otras consideraciones, es preciso pensar, lo más racionalmente posible, en las maneras de reducir gastos y aumentar los ingresos.

Creencias:

El matrimonio es para siempre.
El amor es para siempre.
El matrimonio es un compromiso humano profundo y eterno.
No debo hacerle daño rompiendo este compromiso, pase lo que pase.
El matrimonio es un sacramento, una promesa hecha a Dios.
Siempre se puede arreglar si uno lo intenta lo suficiente.
Romper un matrimonio es un profundo fracaso personal y refleja debilidad.
Es mejor seguir en un matrimonio malo que romperlo.
Romper un matrimonio es tan destructivo para los niños que es menos dañino para ellos seguir juntos, a pesar de los problemas, que destruir su hogar base.
Debes evitar hacer daño a tus padres, y acabar con tu matrimonio les hará mucho daño.
Acabar con los matrimonios es una amenaza básica al tejido y al orden social.

No todas las Creencias se sitúan en el lado de oposición a la separación. Algunas, de hecho, pueden empujar al final del matrimonio de una manera demasiado fácil:

Cuando uno ya no se siente bien dentro del matrimonio, es masoquista y no tiene ningún sentido permanecer en él.
Un matrimonio no es un compromiso para toda la vida, sino que es bueno mientras te da fácilmente lo que quieres.
Es triste que otros, como tu cónyuge o los niños, sean heridos por la ruptura, pero es la vida, y tienen que aprender a aceptarlo.

Estas son algunas Creencias narcisistas sobre el matrimonio, y, en una decisión en que nuestra vida y las vidas de los demás pueden sufrir tal perturbación, en que puede hacerse tanto daño, es importante enfrentarse al corazón infantil y egocéntrico de nuestras Creencias. Pero entonces, ¿acaso no existen Creencias a las que una persona pueda
agarrarse, que partan de un nivel adulto y que apoyen su deseo de acabar con el matrimonio? Las hay, y hay muchas personas que las mantienen:

El matrimonio no es un cautiverio y no estoy comprometido a seguir en él a toda costa.
El matrimonio me compromete a hacer un esfuerzo doloroso y valiente para solucionar las dificultades que hay en él, pero puede que no sea capaz de conseguirlo.
Si, después de un esfuerzo largo y sincero, el matrimonio es aún una fuente de sufrimiento y va en contra de mi desarrollo como persona, probablemente sea mejor que acabe con él.
Es mejor romper un matrimonio que vivir en el odio creciente la rabia, el miedo, la insatisfacción o la depresión.
Al decidir romper mi matrimonio, el daño que puedo causar a los otros es una consideración importante, pero no la primordial.
Si rompo mi matrimonio, asumiré la responsabilidad de proteger a los otros, tanto como sea posible, del daño que puedan sufrir a causa de mi acción.
Es posible que acabar mi matrimonio sea lo mejor para todos los implicados.

Al tratar con sus propias Creencias, le ayudará, en primer lugar, definirlas claramente y determinar cómo influyen en su decisión sobre su matrimonio. Y entonces puede ser importante enfrentarse a su sistema de Creencias, ya que es
posible que haya sido implantado en usted hace tanto tiempo, y puede que dé sus máximas tan por sentado, que nunca las haya sometido a un examen crítico.

¿De dónde vienen estas creencias? ¿De mis padres? ¿De mi religión? ¿De mi educación? ¿De mi intuición? ¿Aún creo en ello? ¿Tienen sentido para mí ahora, si tengo en cuenta quién soy hoy y lo que he aprendido sobre la vida desde que
adquirí estas Creencias? ¿No hay excepciones, circunstancias atenuantes en la aplicación de esta Creencia? ¿Quiero que este sistema de Creencias sustituya a mi juicio y conocimiento acumulado?

TÉCNICAS PARA ROMPER LA ADICCIÓN: LA UTILIZACIÓN DE LA ESCRITURA.

Para algunas personas, reconocer que los sentimientos del pasado les empujan a pegarse a una relación negativa es suficiente para permitirles tomar pasos decisivos para acabar con ella. Pero, para la mayoría de las personas,
esta conciencia no es suficiente. Puede acercarlos al poner su dilema en un nuevo marco, pero aún se sienten atrapados y desconcertados sobre cómo usar este nuevo conocimiento para acabar con el lazo no querido. En este capítulo y en los dos próximos, desarrollaremos en detalle algunas técnicas que se pueden usar para acabar con su adicción a una persona.

Estas técnicas no deben confundirse con las tareas centrales en las que hay que trabajar y alcanzar en este proceso. Es la diferencia entre medios y fines. Hay tres tareas principales que llevan al objetivo general de abandonar
una relación una vez que ha decidido que debe hacerlo:

1. Reconocer y liberarse de sus sentimientos particulares de Hambre de cariño (adictivo) que le impiden dejar la relación
2. Reconocer y poner fin a los procesos mentales de autoengaño específicos que le mantienen inmóvil
3. Mantener su sentido de identidad y propia valoración sin la Persona Fetiche del cariño.

Todas aquellas técnicas que ayuden a llevar a cabo estas tareas pueden ser útiles. Muchas han sido inventadas por mis pacientes, y es posible que usted también quiera innovar, diseñar métodos a medida que serán especialmente útiles para usted. No hay nada malo en los «truquillos», siempre y cuando le acerquen a su objetivo y no tengan efectos secundarios, especialmente dañinos. El uso de técnicas de escritura especialmente diseñadas puede ser particularmente útil.

1. Un registro de la relación. Algunas personas escriben diarios regularmente. La mayor parte de la gente los escribe en algún momento de su infancia o adolescencia, quizás con gran dedicación, pero poco a poco lo van haciendo de forma más espaciada hasta dejar de hacerlo. Pero si usted se encuentra en una relación turbadora, le animo encarecidamente a que escriba su tipo particular de diario -un registro de la relación. Haga un seguimiento de los acontecimientos en su relación, pero, sobre todo, y de la manera más honesta posible, escriba acerca de sus sentimientos sobre los contactos con su pareja.

Las razones por las que esto puede ser extraordinariamente útil son: a) le obliga a darse cuenta de lo que sucede y cómo se siente usted por ello; b).puede ayudarle a mirar atrás y ver la forma de 1a relación, lo que realmente
ha sido y cómo lo ha sentido, cuáles han sido sus patrones a lo largo del tiempo; y c) puede refrenar su tendencia a distorsionar la relación ya sea dándole la vuelta a los hechos, repintando sus sentimientos y olvidando lo desagradable (que puede ser borrado por su Hambre de cariño) o lo agradable (que puede ser borrado por su enfado).
Si usted no ha mantenido un registro de la relación y está a punto de acabar una relación o está confuso porque la ha acabado, no es demasiado tarde para hacerlo de memoria. No será tan detallado como cuando se hace «en el momento», y puede estar algo distorsionado, pero aún vale la pena hacerlo si se compromete consigo mismo a ser lo más honrado posible. Utilice las herramientas que tenga a su disposición para la reconstrucción -fotos, amigos, recuerdos- e intente recordar los sentimientos que tuvo respecto a un incidente concreto. Intente dar forma y detalle a la manera indefinida en que ahora experimenta la relación para poder comprender exactamente por qué quiso acabar con ella. Sáquelo y léalo cuando el sentimiento de añoranza de aquella persona sea tan grande que se sienta tentado a valorarle excesivamente o a olvidar la cara desagradable.

2 Encontrar los patrones. Puede ayudarle a abrir los ojos ver si hay un patrón en las personas con las que ha tendido a establecer relaciones y en los tipos de relaciones que ha mantenido. Así, a menos que su pareja actual sea la única
que haya tenido, le sugiero que haga una revisión de relaciones. Primero, haga una lista de las personas con las que ha mantenido un lazo romántico, yendo lo más atrás que pueda. Entonces establezca los atributos físicos de cada una de ellas -altura, construcción, color de pelo, movimiento, voz, atracción general, etc. Puede que haya un patrón, porque la mayoría de la gente tiene preferencias. La cuestión es si estas preferencias físicas han sido tan fuertes
que le han impedido ver fielmente las otras características de la persona. Después de anotar los Atributos Físicos, escriba las Características de Personalidad cada persona de la lista. ¿Cuál cree usted que es la característica
más destacada de su personalidad?

3. Notas a uno mismo. Escribir notas le era más espontáneo que el registro sugerido que mantuviera durante el síndrome de abstinencia y pudo usarlo de muchas otras maneras además de mantener una perspectiva temporal. Así
que se escribía notas, se las enviaba, las sacaba del buzón al llegar a casa por la noche, y encontraba cosas como: «¡Hola! Bienvenida a casa. Prepárate ese pollo con curry y pon buena música. Tú lo vales. Después, enfréntate a ese
montón de cartas y facturas que has estado retrasando». O bien, «Llama a las amigas esta noche y haced planes para el fin de semana. Entonces, disfruta del resto de la noche haciendo lo que quieras que sea divertido y agradable». Lo que todas esas notas tenían en común era que se trataba de formas de estimular la perspectiva, la memoria y el juicio del que los escribía cuando estas facultades estaban amenazadas por el agobio de una ola de necesidades y emociones de Hambre de cariño. Así, seguí trabajando con las notas, en busca de otras maneras de ayudar a las personas a estar en contacto con su yo más maduro cuando corrían el máximo peligro de ahogarse en la confusión infantil residual. Sea cual sea la manera en que usted utilice estas notas para mantenerse o recuperar su perspectiva, es un enfoque eficaz y de gran ayuda.

4. Crear conexiones Para liberarse a sí mismo de la tiranía de su Hambre de cariño puede ser útil ver claramente la conexión entre el niño que usted fue y los sentimientos que siente ahora. Antes, hablé sobre un hombre que descubrió
que el terror que sentía cuando pensaba en acabar con una relación destructiva, tenía raíces profundas. Le ayudaría a usted entrar en conexión con sus cintas internas de memoria del niño que fue. Escriba todo sentimiento negativo que se desencadena al prever o al romper una relación negativa, ya sea su terror a la soledad y el abandono, necesidad agobian te, añoranza, incapacidad, inseguridad, culpa, o lo que sea. Entonces, para cada sentimiento, piense y
escriba lo que pueda recordar de las más tempranas veces que se sintió de esta manera. ¿Qué sucedía? ¿Por qué se sentía así? ¿Qué hay en la situación actual suficientemente similar para desencadenar esos viejos sentimientos? ¿Es
realmente válida y apropiada la manera en que está reaccionando ahora? Sienta las conexiones, sea compasivo, comprensivo y apoye al niñito que una vez fue; él tenía todas las razones para sentirse de ese modo. Pero probablemente descubrirá que usted, como adulto, no tiene una sola buena razón para sentirse como se sintió entonces. Y esto puede ser muy liberador.

TÉCNICAS PARA ROMPER LA ADICCIÓN:

UNA RED DE APOYO. Es especialmente difícil romper una relación importante solo. La naturaleza esencial de romper una relación íntima, sobre todo cuando se sufre de adicción, despierta sentimientos tan básicos, tan terribles y dolorosos que pueden paralizar su voluntad y provocar que se aferre compulsivamente, incluso desesperadamente, a la relación que está intentando romper. En algunas situaciones, es probable que precise de ayuda por parte de sus amigos. En los momentos en los que está rompiendo una relación que le ha aportado sustento, los amigos pueden servir como una forma suplementaria de apoyo a la vida. Para algunas personas, un amigo en quien pueden contar es mejor que un grupo de amigos. Pero, para la mayoría de gente, tener un conjunto de amigos que estén de su parte y dispuestos a ayudarle tiene muchas ventajas. Algunos estarán siempre disponibles y otros no. Algunos le ofrecerán ternura y otros dureza;
con algunos podrá hablar de sus sentimientos más profundos y razones; otros le ayudarán a trivializar y a poner una pizca de humor; algunos tendrán un juicio objetivo en el que poder confiar, otros se pondrán «ciegamente» de su
lado o tendrán sus propios intereses creados. Todos son válidos, se complementarán y juntos formarán un entramado de manos amigas, hombros en que apoyarse, duros oponentes, brújulas orientadoras y lugares de satisfacción de su ego que pueden constituir la base para la ruptura de su adicción. El valor de esta estructura es tan grande que tenerla o no tenerla, no debería ser un asunto dejado al azar. Puede constituir una diferencia crucial en su éxito para acabar la relación. Tiene muchos usos específicos e incluso especializados, pero ignorar todo lo demás significa que cuando esté aterrorizado de sentirse solo en el universo puede darle la seguridad de que hay otras personas que se preocupan por usted. Y esta seguridad puede hacer que vuelva a conectarse con la red de la vida y consolidar su determinación de llevar a cabo y mantener la ruptura.
La formación de dicha red exige confianza. Si, en general, usted no ha sido una persona confiada, es posible que le parezca difícil confiar en la gente en un momento en el que se siente cada vez más vulnerable, pero puede utilizar la urgencia de la crisis de su vida para motivarle a correr el riesgo.

Los usos específicos de la amistad: Fundamentalmente los amigos simplemente están ahí para cuidarle y ayudarle
y esto es lo más importante. Pero hay algunas formas concretas mediante las cuales los amigos pueden ser útiles para romper una adicción:

1. Ayudándole a decidir si desea marcharse.
2 Ayudándole a recordar por qué quería acabar.
3. Reconstruyendo su identidad.
4. Apoyándole durante el síndrome de abstinencia.
5. Ayudándole a su reintegración.

Preparar a sus amigos para que le ayuden es casi tan importante como decidir los amigos a los que acudir para romper su adicción. Esto no significa que tenga que ser una preparación «formal», una guía de reglas e instrucciones, no
es necesario que sea más formal que su círculo. Pero significa que será importante que se comuniquen ciertas cosas:

1. Que está planeando romper su relación (y aquí quizás desee saber su opinión al respecto) y que espera que será algo difícil y doloroso.
2. Que la relación que está acabando es una adicción y que quizás se sienta deprimido, sienta pánico, confusión, desesperación y se sienta llevado a volverse a ligar a su persona adictiva.
3. Que lo que necesita (dependiendo de su evaluación de lo que determinado amigo le puede ofrecer).

Así que tiene que decidir lo que quiere pedir a sus amigos: ¿Podrías llamarme cada noche? ¿Puedo llamarte cuando lo necesite? ¿Puedo llamarte a medianoche? ¿Podríamos quedar algunas tardes después del trabajo? ¿Me recordarás por qué he acabado con esta relación si se me olvida? ¿Sabes de alguna fiesta o algo adonde pueda ir para no volverme loca? etc. Y tiene que otorgar a sus amigos el derecho de participar tanto o tan poco en su red de desenganche como se sientan cómodos para hacerlo.

OTROS ENFOQUES ÚTILES:

TÉCNICAS DE IDENTIDAD CENTRAL: Reparar el perjuicio infligido a las bases de su sentido del Ser, un perjuicio
que puede haber sucedido en los primeros tiempos de su vida es una tarea difícil, pero es la tarea más importante que puede llevar a cabo. Puede haber límites determinados por su historia previa, pero no es necesario que dichos límites eviten que descubra y refuerce sus sentimientos de integridad, efectividad y valor. Algunos ejercicios que podrán ayudarle a mantener el sentido de quién es y de su valor como persona individual:

Finalización de una frase.

Le pondrán en contacto con aspectos básicos de su Ser. Puede escribir uno o más finales para cada frase.

Soy
Lo más importante de mí es
Siempre
Me siento yo mismo cuando
Lo que más me gusta de una persona es
Seré
Me enfado cuando
Me siento muy feliz cuando
Creo en
Una cosa que quiero cumplir es
Lo que más me gusta de mí es
Odio cuando
Estaba
Cuando menos me siento yo mismo es cuando
Me siento muy débil cuando
Nunca
Cuando me enfado
En un día lluvioso me gusta
Me siento bien cuando recuerdo
Cuando estoy solo siento
Lo que más quiero es
Yo era el tipo de niño que
Una cosa que me gustaría cambiar de mí es
Me siento muy fuerte cuando
En un día bonito me gusta
Mi pasatiempo favorito es
Cuando estoy contento me gusta
Si mi relación con ______ acabara

Conciencia de cuerpo:

Cómo se siente usted respecto a sí mismo está relacionado de muchas formas con su sentido del tamaño, la forma y el funcionamiento de su cuerpo. Cualquier ejercicio que le ayude a concienciarse de su propio cuerpo -cómo es, cómo siente, cómo funciona, su impacto en los alrededores y el impacto del mundo en éste- puede intensificar sus sentimientos de que hay un centro que es inequívocamente suyo y que es parte de su única identidad.

Fantasías internas:

Hay un método, (Dr. Daniel Malamud) que puede ayudarle a ponerse en contacto con el sentimiento de una parte interna o centro de su ser y descubrir más sobre ello. Igual que con la respiración profunda, ponga el cuerpo en una posición cómoda y en estado relajado. Cuando se sienta relajado, fije su atención en algún objeto de la habitación -una silla, una lámpara, un cuadro- al que volverá tras su viaje fantástico. Mírelo. Grábelo en su mente. Este será su punto de referencia de la casa. Después, cierre los ojos e imagine que hay un lugar en usted que es su centro, un centro que es únicamente suyo, un centro de su ser, su conciencia, su energía y su sabiduría. Intente situarlo. ¿En qué
lugar de usted se encuentra? ¿Cómo es? Permítase mirar a esta zona interna durante un tiempo. Después imagine que esta zona interna, este centro, se llena de luz y se hace cada vez más visible. Cuanto más luminoso se hace, más claramente puede ver usted cómo es este centro. Y no solamente puede verlo sino que puede oír una canción surgiendo de éste. Una canción de energía pura. Escúchela. Hágase consciente de que esta canción procede de su cuerpo. Al cabo de un rato, podrá disminuir la canción, pero intente mantener la conciencia del centro de dónde proviene, cómo suena y cómo es. Aférrese a la conciencia de que lo que está escuchando y viendo es su único centro. Cuando tenga un sentido sólido de este centro, empiece a dejar que sus pensamientos vuelvan a la habitación en la que se encuentra. Empiece a imaginar el objeto que ha escogido como su punto de referencia de la casa. Después abra los ojos lentamente y mírelo, dígase que el viaje a su interior ha terminado, pero que se ha traído consigo el sentimiento de lo que es y que intentará conservarlo con usted. Estire el cuerpo e incorpórese
Este mensaje es que «usted tiene una identidad que es real, completa y exclusivamente suya». Puede tener sentimientos contrarios -que su identidad es débil, sombría o fragmentada-, pero estos sentimientos distorsionan el hecho de que es una persona íntegra y completa.

Conciencia de querer:

Tener un sentido de un interior sólido significa saber lo que quiere. Muchas personas tienen un sentido deficiente de lo que quieren y dependen de otras personas para que se lo digan. Incluso al escribir estas palabras me sorprende la paradoja: que otra persona tenga que decirme lo que quiero es una contradicción en palabras. Ser capaz de ponerse en contacto con lo que su ser quiere se convierte en un camino hacia el descubrimiento de su identidad. Esto no significa embarcarse en una vida de persecución hedonista e irresponsable de cada capricho o deseo, pero sí de reconocer su ser volitivo como una parte vital de usted, de modo que entonces pueda decidir, en el contexto de todo el cuadro, lo que es mejor para usted. Esto reforzará el sentido de su centro de modo que no necesitará estar vinculado a nadie más para «saber» lo que quiere. Y esto hará más fácil que rompa con esta otra persona si esto es lo que desea.

Detención del pensamiento y distracción:

La base de mi propio enfoque es que la adicción se detiene mejor pensando mucho en ella, reconociendo su naturaleza infantil y utilizando este reconocimiento para controlar el Hambre de cariño. Acortar este proceso con pautas de comportamiento se veía claramente como una solución demasiado fácil. Podría ayudar a una persona a romper su conexión con una persona especial, pero, si no aprendiera nada sobre sus raíces y su funcionamiento, ello le condenaría a seguir repitiendo el modelo con otros y quedarse sin nada más que unas muñecas adoloridas. Sigo creyendo que esta postura es totalmente válida -para conquistar la adicción debe realizar cambios profundos en su sentido del ser, en sus necesidades de cariño y en sus formas autodestructivas de lograr que estas necesidades se vean gratificadas.
Para ayudar en la detención del pensamiento, primero puede ser útil hacer una lista de las cosas más agradables en las que puede pensar y practicar imaginárselas con detalle. Después, cuando le invadan los pensamientos no deseados de su amante, además de gritar en voz alta o interiormente «Basta» o de «azotarse» con una banda de goma, en vez de esto, podrá concentrar sus pensamientos en la imagen agradable y, de este modo, distraerá su mente de su obsesión preocupante y vana.

Varios vínculos:

Quizás el golpe más fuerte que puede sentir una persona es cuando ha situado todas sus necesidades de intimidad, conexión, cuidado e identidad en una persona y entonces pierde a dicha persona. Esto no significa que no haya un valor especial en que haya un compromiso principal, una persona fundamental que comparta la vida, sino que tener una relación íntima con una persona a expensas de otros vínculos y compromisos, además de ser arriesgado, es muy restrictivo. Si tenemos diversas fuentes de gratificación de nuestras necesidades de amor, atención y estímulo, estaremos más seguros y seremos más independientes y libres para ser nosotros mismos. Esto no significa que todos nuestros vínculos tengan el mismo significado. No solamente es posible, sino que es altamente deseable, estar profundamente dedicado a su compañero fundamental y seguir teniendo mucha necesidad de conexión con amigos, parientes cercanos, colegas, compañeros de trabajo y otros.

Conexión con lo eterno:

Hay otra fuente de conexión que no implica a otras personas determinadas y que tiene algunas ventajas que no tienen los vínculos con las personas. Estoy introduciendo dos propuestas nuevas: (1) que no es realista no reconocer la posibilidad de que una relación sea transitoria y efímera y (2) que cuanto más arraiguemos algunas de nuestras necesidades de cariño en cosas más duraderas, incluso eternas, más sólida será la tierra en la que estamos en los cambios y avatares de la vida. Muchas personas encuentran fuerza, felicidad, respeto y temor y sentimiento por ser parte de algo más grande de los esplendores de la naturaleza y estas reacciones pueden recrear de forma satisfactoria parte de la experiencia de la fusión temprana.
Hay muchos caminos para sentir un vínculo con la eternidad. Para algunos, como mi amigo, puede ser experimentando la maravilla de paisajes imponentes o de soles interminables y vastos espacios del cosmos. Para otros, es su sentido de conexión con todas las cosas vivas. Para otros, es su sentido de parentesco con toda la humanidad. Y, para muchos, se funde con su concepto de un Ser Supremo, ya sea a través de una doctrina religiosa formal y ritual o a través de su propia conceptualización de un poder más alto.
Cuando alguien que ha acabado o perdido una relación amorosa puede sentir «No estoy solo porque Dios me ama», es posible que esté en contacto con algunas de sus experiencias más tempranas de ser amado y protegido. Cuando siente
«Soy una de las criaturas de Dios» o «Soy parte de un plan mayor», vuelve a experimentar algunos de los sentimientos infantiles de familia y se siente menos solo. No puede y no debería tratar de coartarse para creer en un «poder más alto» si no se lo cree ni encontrar alivio y satisfacción en la naturaleza o el cosmos de sus criaturas amigas si, en realidad, no le interesan mucho. Pero puede hacer el esfuerzo de abrirse a una amplia gama de fenómenos y experiencias que ampliarán sus límites y aumentarán sus puntos de conexión con fuentes potenciales de satisfacción de Hambre de cariño.
Quizás para usted, la fuente de gratificaciones de cariño menos efímeras y limitadas que una simple relación puede residir en un profundo y personalmente significativo compromiso con los valores que usted respeta y aprecia como el amor o la compasión o la búsqueda de conocimiento o de sabiduría o la mejoría de la suerte de su compañero. Sentirse
conectado a dichos valores puede hacer que se sienta menos aislado e insignificante. Dichos compromisos no solamente pueden satisfacer algunas de sus necesidades de cariño de forma socialmente constructiva sino que reducen su dependencia a las vicisitudes de cualquier relación para sentirse conectado, íntegro y valioso.
No puede forzarse a aceptar creencias y búsquedas que le parezcan artificiales solamente porque pueden hacer, como un placebo, que se sienta mejor. Pero es importante que se abra a una nueva conciencia: El hecho es que tiene un interior que sólo es suyo y que puede conocer mejor, desarrollar y cuidar, el hecho es que está tanto solo como acompañado —que tiene una conexión con la gente de su alrededor, su sociedad, el mundo, la cadena de la vida y el cosmos.

LA UTILIZACIÓN DE LA PSICOTERAPIA PARA ROMPER LA ADICCIÓN.

Es necesaria una psicoterapia cuando existe alguna de estas cuatro condiciones:

1. Cuando sabe que es terriblemente infeliz en la relación, pero no tiene claro si la relación costes/beneficios del precio que está pagando es demasiado elevado y no tiene claro si debería aceptarla tal como es, hacer más esfuerzos
para mejorarla o salir de ella.
2. Cuando ha llegado a la conclusión de que debería marcharse, sufre mucho quedándose, sabe que sería mejor que rompiera, ha intentado acabarla pero sigue en el mismo punto.
3. Cuando sospecha que se queda por motivos equivocados como la culpabilidad o el miedo terrible y la inseguridad acerca de estar libre y no ha sido capaz de superar el efecto paralizante de esos sentimientos mediante sus propios esfuerzos.
4. Si reconoce que entrar y permanecer en este tipo de relación es parte de un modelo repetido y autodestructivo que no ha podido cambiar.

¿HAY VIDA DESPUÉS DE LA ADICCIÓN?

Hay tres tipos de preguntas que se escuchan corrientemente de personas que están en proceso de romper su adicción a una persona:

1. ¿Lo superaré alguna vez? Aunque utilice mi fuerza de voluntad para acabarla, ¿podré apartarle realmente de mi vida?
2. Si la acabo, ¿soportaré estar solo? ¿Me sentiré alguna vez bien estando solo?
3. ¿Volveré a tener otra relación amorosa? ¿Y por qué debería ser mejor que lo que tengo ahora?

Estas preguntas plantean el tema de cómo será su vida cuando termine su relación con su pareja actual. La preocupación subyacente es si hay vida después de la adicción.

Reflexiones Finales:

Si encuentra que sus necesidades de cariño le han conducido a una relación perjudicial, la respuesta no es dejar de tener relaciones o intentar negar su Hambre de cariño. La respuesta es cambiar sus antiguos patrones autodestructivos de satisfacer su Hambre de cariño para reforzar formas de llenarlo. Esto exige que haga un esfuerzo consciente de formar relaciones en las que sus necesidades de cariño se gratifiquen mediante una interacción que apoye y sea fortalecedora más que destructiva y debilitante.

La adicción, inevitablemente, inexorablemente, aleja el amor. Y la apertura no adictiva para ver quién es la otra persona y respetar su independencia permite una implicación amorosa.

«Adicción significa crear exigencias apoyadas por la emoción en mi mente que dictan lo que mi compañero debería decir o hacer -significa ‘propiedad’.
El compromiso significa que elijo compartir la mayor parte de mi vida con mi amante y construir una realidad mutua juntos. La adicción significa que me siento inseguro sin alguien -quiero que él o ella me salven. Mi compromiso
me da la oportunidad de experimentar todas las cosas bonitas y agradables que una relación puede aportar a mi vida. También permite que carguemos juntos con las responsabilidades y problemas de la vida y desarrollemos una confianza mutua. La adicción…hace-que me imponga muchos modelos apoyados por la emoción de cómo debería ser mi compañero para que yo sea feliz»
.

(Tomado del Libro CÓMO ROMPER CON SU ADICCIÓN A UNA PERSONA de Howard Halpern).

¿ Que es la codependencia para mí ? ¿ como la identifico ?

La codependencia para mí es un comportamiento compulsivo de apego. La sensacion cuando noto que codependo es sentir una sensacion muy compulsiva de apego codependiente.

Yo siento que la codependencia tiene una naturaleza de adiccion porque se despierta en mi una compulsion donde busco de forma desesperada el buscar amor en otros y lealtad en otros por encima hasta de mi propia dignidad. Y todo esto me lleva a una vida ingobernable , donde me puedo ver atrapada en una relación o llena de frustracion por un rechazo de esa persona a la que buscaba esa lealtad de forma compilsiva y obsesiva.

Yo noto que al igual que los alimentos compulsivos para un comedor compulsivo. Pues igual para las personas. Hay personas que son compulsivas para mí donde yo me pierdo en ellas y busco como sea su lealtad y afecto absoluto. Luego hay personas dudodas , donde a veces me entra esa compulsion de apego codependiente y otras veces no se me dispara ese apego de deseo de amor y lealtad de ellos a mí. Y luego estan las personas que no son nada compulsivas donde yo siento tranquilidad y serenidad y noto que cuando estoy con ellos no se me disparan para nada la sensacion de pedirles que me sean leales , ni deposito expectativas hacia ellos . Sino que con las personas no compulsivas para mi , noto que les dejo estar y puedo estar libre de expectativas, tambien noto que me siento mas confiable con ellos.

¿ Como identifico la codependencia ?

Bueno la forma en que la identifico es cuando estoy expuesta ante una persona que es compulsiva para mí y empiezo a notar que la compulsion viene desde mis expectativas de deseos de afecto y lealtad. Cuando aparece ese deseo falso de que esa persona me va a dar lo que necesito me enpieza a salir la compulsion y comienza a crecer el apego.

Cuando empiezo a subir el nivel de espectativas, lo que noto es como me voy montando la película , donde lo que empiezo a pensar es en cada vez mas espectativas y mas falsas promesas acerca de lo que el otro me puede aportar. Empiezo a alimentar el deseo cada vez mayor y mas intensamente. Y me empiezo a obsesionar por esas expectativas , que muchas son sobre que esa persona es genial , la tengo idealizada y que he de estar con ella para que me de las facilidades que yo busco fuera de mí en otras personas.

Al engañarme de que esa persona es mi solucion a mis problemas , empieza a surgir ese apego .  Y al buscar la manera de asentar y confirmar la lealtad de esa persona o que esa persona me confirme y me de su aprobacion, el acto de conseguir una respuesta suya , de esa persona , hace que empiece a codepender. Para mi codependener es el acto de buscar que el otro me confirme que es leal a mi. Y para conseguir esa respuesta del otro , pues noto que busco controlar o conformarme con lo que me de pasandole la mano en todo. Por eso la forma de consegir la respuesta , lo que usaba era los patrones de la codependencia.

Es ahí donde identifico la codependencia. Pero donde se empieza a notar la ingobernabilidad es cuando al buscar la respuesta en el otro , que te confirma esos deseos que buscas en el , como aprobación y surgue el rechazo . Y ante el rechazo mi obsesión crece mas. Y hago dos cosas , o aumentaba el control o buscaba el aislamiento.  Cuando aumentaba el control el rechazo era mayor y asi se convertía en una espiral de rechazo y control , rechazo y control y la codependencia iba en aumento. Yo veo en esta parta de esta espiral lo mas peligroso de la codepndencia y es la manera que entiendo que la enfermedad de la codependencia se va agravando poco a poco más.

En ese momento cuando ocurre esta espiral es donde veo mi vida ingobernable , porque pierdo el control de mí misma y entonces veo que ya no soy dueña de mis actos. Estoy a mercer de lo que sienta la otra persona y estoy alejada completamente de mis sentimientos , eso es la codependencia.

Otro matiz que tiene la codependencia es cuando vivo las emociones de los demás y las hago mias. es como vivir las vivencias y los miedos de las otras personas y hacerlas mias cuando son conflictos que no me atañen ni me tienen que ocurrir pero actuco como si pensase que me van a ocurrir. Y de ahi tambien nacen muchos miedos influenciados por eso. Tambien esto me hace la vida ingobernable igual. Veo que es un exceso de dependencia hacia sus emociones. Pero sobretodo porque se me dispara mucho el egocentrismo debido a que yo me sentia muy fragil e insegura. Un codependiente tiene esa sensacion de fragilidad e inseguridad debido a los patrones de baja autoestima.

Tambien otra forma de identificar mi codependencia es con los delirios de grandeza. Busco una seguridad falsa en ambiciones enormes y buscando basar mi autoestima en grandes eventos , llenar cumpleaños con mucha gente y si es un exito el cumpleaños pues me pienso que entonces soy válida. Ahi son los eventos los que me dan la aprobación.

Otra de las cosas que identifico de mi codependencia es cuando estoy en plan de inanición donde lo que hago es no hacer nada. Es una trampa realmente , porque a traves de no hacer nada busco que otras personas hagan todo por mí para depender de ellas realmente. Si me siento que soy perezoso o que no quiero ir al cine , busco a alguien que me acompañe a ir al cine o sino no voy , eso es un ejemplo de inanición. O si no me enseñan a cocinar yo no haría nada por buscar como aprender a cocinar.

Cuando uno se identifica con estas sensaciones y piensa , soy codependiente , porque me pasan estas cosas. Pide ayuda ! Aqui en el blog hay una seccion de donde pedir ayuda.

Como comprar Literatura Oficial de CoDA

Cuando dos o mas codependientes se unen para prestarse apoyo y ayuda mutua, puede llamarse grupo de Codependientes Anonimos. Y de esta manera como indica la tercera tradicion en version extendida.

Entonces para poder tener la ayuda de la experiencia de lo que trabajamos en Codependientes Anonimos y poder obtener el material de los textos de 12 pasos y las guias de 12 tradiciones y 12 conceptos. Pueden pedirlo a traves de la imprenta de CoDA , que está ubicada en EEUU , llamada CORE.

CORE es un grupo de trabajo que está dentro de CoDA. Y son la parte que se encarga de imprimir y distribuir los libros de CODA , que son libros escritos y aprobados por todos los miembros de Codependientes Anonimos.

Aqui podeis encontrar la web donde se vende los libros , por internet :
http://litstore.coda.org/index.php?main_page=index&cPath=1_25_23

Y para las dudas de como hacer el proceso
Lo explican bien aqui : http://spanish.coda.org/index.cfm/literatura/

Y pueden escribir sus dudas a estos dos emails :
Comite de informacion en español de Codependientes Anonimos : espanol@coda.org
Buzón electrónico de Publicaciones CoRE: coreorders@coda.org

La literatura oficial de CODA es :
-LIBROS BASICOS
Libro Azul
Libro Verde

Manual para nuevos participantes

-Tripticos:
Bienvenido a Coda
¿ Soy codependiente ?
Comunicacion
Limites

Y luego en Ingles :
-LIBRO : Reflesiones diarias . ” En este momento ”

-Cuadernillos Cuadrados que hay varios y son :
Peeling the onion
Construyendo la comunidad de CoDA ( Building community Coda )
Herramientas para la recuperación

-Cuadernillo alargado , mismo formato que el manual de nuevos participantes
Apadrinamiento en CODA ( Sponsorship in CoDA ).

NOTA : Los libros de Melody Beattie no pertenecen a CODA ni han sido aprobados por Codependientes Anonimos. Pues como podeis ver , en la tienda de CoDA online no aparecen nunguno de ellos. En España se han ido quitando estos libros de Melody de las reuniones pues era la opinion solamente de una persona y no era para nada consensuado por la comunidad de CODA ni creado desde dentro de CODA.

Toda la literatura de CODA debe ser en un formato anonimo , y desde dentro de CODA . Es decir que miembros de coda aporten su testimonio para literatura. Pero nunca desde la calle de afuera. Para garantizar el bienestar comun de CODA. Todo lo que se trabaja dentro de coda y es consensuado por unaminidad si nos representa , los elementos externos es dificil a veces entenderlos y pueden invitar a la confusion y al conflicto.
En grupos donde ha habido presencia de libros externos como los de Melody Beattie han habido desastrosos resultados y al quitarlos ha habido crecimiento y bienestar comun.

Como mantener la sobriedad en la codependencia. Evitando las personas concretamente que son compulsivas para mí.

Yo como codependiente hay personas que son compulsivas para mí y que cuando estoy con esas personas siento un enorme apego donde tengo tendencia a idealizarlos.

Cuando estoy con alguien que idealizo, siento mucho apego y le cedo mucho poder a esa persona. Sobretodo poder en lo que es que esa persona tome decisiones por mí. O le pido consejo y hago a pie juntillas todo lo que dice como si fuera la unica verdad.

Cuando una persona es compulsiva para mi , lo noto porque crece el apego enormemente , y me obsesiono con esa persona y entonces codependo. Y al estar expuesta a esa persona , entonces siento que me cuesta reaccionar de otra forma diferente o que me cuesta ponerle un limite.

Mi dificultad de reaccionar es por ejemplo , abandonar la sala donde estoy con esa persona aunque yo quiera , pero me es imposible, estoy enganchada. Ahi noto la naturaleza adictiva de mi codependencia. O a veces ante una sitiacion peligrosa donde se que la persona podria dañarne , me cuesta ver la realidad y me cuesta comportarme de forma diferente , porque me sale otra vez el apego y miminizo la realidad de la situacion.

Cuando habla el texto de empezamos a hacernos conscientes de detectar cual es la gente que nos engancha, y luego lo aceptamos. Eso ya con lo que iba explicando se entiende. Cuando una persona es codependiente , la experiencia que yo tengo es que la Codependencia es un comportamiento compulsivo y es de apego compulsivo. Y ese apego se suele hacer hacia personas compulsivas para nosotros .

Las personas compulsivas para nosotros los codependientes es , segun mi experiencia , esas personas donde yo siento un enorme apego y se me dispara la codependencia. Y por supuesto es importante detectar cuales son las personas que son concretamente codependientes para nosotros y poner distancia de ellas. NO todas lo son , pero si hay algunas determinadas personas que si son conpulsivas para nosotros. Cada uno tiene su lista de personas compulsivas como el comedor compulsivo tiene su lista de alimentos compulsivos , alimentos dudosos y alimentos que si puede comer.

Para mi este texto habla mas sobre como mantenerme la sobriedad en la codependencia y evitar exponerme a relaciones donde se me despierte el apego compulsivo que me haga recaer en la codependencia.

Otra situacion :

Cuando escuchamos la voz de esa persona o estamos en su presencia, podemos olvidar todo lo que sabemos que es real, acerca de lo que sabemos y creemos que es verdad.

Tambien hay otra sitiacion , y es cuando me expongo en un dialogo con una persona y esta persona me habla de su forma de pensar y opinar y veo que habla desde la ira o la autocompasion y tiene una forma de pernsar distorsionada. Y yo como no tengo sano juicio y aunque piense diferente , empiezo a estar expuesta a sus mentiras y yo al cabo del tiempo vuelvo a creerme sus mentiras nuevamente y sentirme confusa. Esto me viene por mucha ignorancia en el pasado sobre como son las cosas saludables. Y tengo tambien que protegerme de eso porque como dice el paso 2 yo no tengo sano juicio. Y ante los pensamientos distorsionados y erroneos de los demas , yo puedo volver a caer en volver a creermelos. Tengo que tener cuidado ahora con que personas me junto

En el texto de Melody Beattie habla en terminos generales sobre muchas cosas .

Una de ellas es sobre el poder que tenemos , supongo que se refiere a la capacidad que nos da nuestro poder superior de aprender a querernos. Pues yo al principio debido a mi codependencia era muy dificil saber cual era mi poder , yo no tengo poder . Pero si , gracias a la recuperacion , voy cogiendo virtudes como la serenidad y el amor propio y el sano juicio.

Aqui el texto para que veais , mas que experiencia propia completa desde el yo. te plantea preguntas como un psicologo. Pero puede ayudar a identificar algunos elementos. Para libro que te habla un Psicologo e ir tomando consciencia esta bien.

Muchos de nosotros tenemos alguien en nuestra vida que desafía nuestra capacidad para confiar y cuidar de nosotros mismos.
Cuando escuchamos la voz de esa persona o estamos en su presencia, podemos olvidar todo lo que sabemos que es real, acerca de cómo ser dueños de nuestro poder, de cómo ser directos acerca de lo que sabemos y creemos que es verdad, de lo importantes que somos.
Le cedemos nuestro poder a esa persona. Nuestro niño interior queda enganchado en una mezcla de sentimientos poderosos, de amor, miedo o ira. Podemos sentirnos atrapados, impotentes, o tan atraídos por ella, que no podemos pensar con claridad. Puede darse una poderosa contienda entre los sentimientos de ira y nuestra necesidad de ser amados y aceptados, o entre nuestra cabeza y nuestro corazón.
Podemos estar tan prendidos a ella o tan intimidados, que volvemos a nuestra creencia de que no podemos reaccionar ante esta persona o responderle de manera diferente.
Nos quedamos enganchados.
No tenemos por qué quedar bajo un hechizo.
Empezamos por hacernos conscientes de la gente que nos engancha, y luego lo aceptamos.
Podemos forzarnos a reaccionar distinto hacia esa persona, aunque esa nueva reacción nos resulte difícil e incómoda.
Indaga cuáles son tus motivaciones ¿Estamos de alguna manera tratando de controlar o de influir en esa persona? No podemos hacer cambiar a otra persona, pero podemos dejar de jugar nuestra parte en el juego. Una buena manera de hacerlo es desapegándonos y dejando ir cualquier necesidad de control.
El siguiente paso es aprender a adueñarnos de nuestro poder para cuidar de nosotros mismos, de ser como somos cuando estamos libres de su influencia. Podemos aprender a adueñarnos de nuestro poder con la gente difícil. Puede que no ocurra de la noche a la mañana, pero podemos comenzar, hoy, a cambiar nuestras reacciones autoderrotistas hacia la gente que nos ha enganchado.

“Dios mio, ayúdame a identificar las relaciones en las cuales yo haya renunciado a mi poder. Ayúdame a desengancharme y empezar a adueñarme de mi poder”.

Pero en CODA hablamos mas desde nuestros corazones y en vez de guias con preguntas . Hablamos desde nuestra experiencia. Como puse en el parrafo de arriba. Hay una diferencia sobre el texto de Melody y el de la experiencia personal desde el corazon.

 

Características del Codependiente

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Examinemos las características de la Codependencia, compiladas de mi propia bibliografía y de mi experiencia profesional y personal.

Solicitud

Los codependientes pueden:
.. Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones,
elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.
.. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.
.. Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al
ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos.
.. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz.
.. Anticipar las necesidades de otras personas.
.. Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos.
.. Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas que no querían hacer,
trabajando más de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los demás son muy
capaces de hacer por sí mismos.
.. No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que lo que quieren y
necesitan no es importante.
.. Tratar de complacer a otros en vez de a sí mismos.
.. Serles más fácil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas contra otros que por las
injusticias cometidas contra ellos mismos.
.. Sentirse más seguros al dar.
.. Sentirse inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.
.. Sentirse tristes porque pasaron sus vidas enteras dando a los demás y nadie les dio a ellos.
.. Sentirse atraídos por gente necesitada.
.. Descubrir que atraen a gente necesitada.
.. Sentirse aburridos, vacíos y sin valor si no tienen una crisis en su vida, un problema que resolver o
alguien a quién ayudar.
.. Abandonar su rutina para responder o para hacer algo por alguien.
.. Comprometerse en exceso.
.. Sentirse asolados y presionados.
.. Creer muy dentro de sí que de alguna manera otras personas son responsables de ellos.
.. Echarle la culpa a otros por el estado en que se encuentran.
.. Decir que otras personas hacen que los codependientes se sientan como se sienten.
.. Creer que otras personas los quieren volver locos.
.. Sentirse enojados, victimados, menospreciados y usados.
.. Descubrir que otras personas se impacientan o se enojan con ellos por tener las características
anteriores.

Baja autoestima

Los codependientes tienden a:
.. Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.
.. Negar que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.
.. Culparse a sí mismos por todo.
.. Criticarse a sí mismos por todo, aun por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de
comportarse.
.. Indignarse y ponerse a la defensiva cuando otros culpan y critican a los codependientes, algo que ellos
hacen siempre.
.. Rechazar cumplidos o halagos.
.. Deprimirse por falta de cumplidos y de halagos (privación de caricias).
.. Sentirse diferentes que el resto del mundo.
.. Sentir que no son lo suficientemente buenos.
.. Sentirse culpables por gastar dinero en sí mismos o por hacer cosas innecesarias o divertidas para sí
mismos.
.. Temer al rechazo.
.. Tomar las cosas personalmente.
.. Haber sido víctimas de abuso sexual, emocional o físico, de negligencia, abandono o alcoholismo.
.. Sentirse víctimas.
.. Decirse a sí mismos que no pueden hacer nada bien.
.. Tener miedo de cometer errores.
.. Preguntarse por qué les cuesta tanto trabajo tomar decisiones.
.. Esperar de sí mismos hacer todo perfectamente.
.. Preguntarse por qué no pueden hacer nada a su entera satisfacción.
.. Tener una gran cantidad de “yo debería”.
.. Sentir gran cantidad de culpa.
.. Sentirse avergonzados de lo que son.
.. Sentir que sus vidas no valen la pena.
.. Y por ello, tratar de ayudar a otra gente a vivir su vida.
.. Obtener sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
.. Tener fuertes sentimientos de baja autoestima –de vergüenza, fracaso, etcétera– por los fracasos y
problemas de los demás.
.. Desear que les sucedieran a ellos cosas buenas.
.. Creer que nunca les pasarán cosas buenas.
.. Creer que no merecen cosas buenas ni felicidad.
.. Desear que otras personas los estimaran y los amaran.
.. Creer que no es posible que los demás los estimen y los amen.
.. Tratar de probar que son lo bastante buenos para gustarle a los demás.
.. Conformarse con sentir que los necesitan.

Represión

Muchos codependientes:
.. Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa.
.. Se atemorizan de permitirse ser como son.
.. Parecen rígidos y controlados.

Obsesión

Los codependientes tienden a:
.. Sentirse terriblemente ansiosos por los problemas y por la gente.
.. Preocuparse por las cosas más absurdas.
.. Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
.. Perder el sueño por los problemas o la conducta de otros.
.. Preocuparse.
.. Nunca encontrar respuestas.
.. Vigilar a la gente.
.. Tratar de sorprender a la gente en malas acciones.
.. Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de
problemas.
.. Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
.. Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.
.. Preguntarse por qué nunca tienen energía.
.. Preguntarse por qué no pueden hacer las cosas.

Control

Muchos codependientes:
.. Han vivido situaciones y con personas que estaban fuera de control, causando a los codependientes
penas y desengaños.
.. Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y de dejar que las cosas sucedan de manera
natural.
.. No pueden ver o manejar el miedo que sienten a la pérdida de control.
.. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
.. Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de
coerción, amenazas, manipulación, dominio o de su afán de dar consejos.
.. Eventualmente fracasan en sus intentos o provocan la ira de los demás.
.. Se sienten frustrados y enojados.
.. Se sienten controlados por los eventos y la gente.

Negación

Los codependientes tienden a:
.. Ignorar los problemas o pretender que no los tienen.
.. Pretender que las circunstancias no son tan malas como son en realidad.
.. Decirse a sí mismos que las cosas mejorarán mañana.
.. Mantenerse ocupados para no tener que pensar en sus cosas.
.. Confundirse.
.. Deprimirse o enfermarse.
.. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
.. Volverse fanáticos del trabajo.
.. Gastar dinero en forma compulsiva.
.. Comer en exceso.
.. Pretender que esas cosas tampoco están sucediendo.
.. Ver cómo los problemas se empeoran.
.. Creer en mentiras.
.. Mentirse a sí mismos.
.. Preguntarse por qué sienten que se están volviendo locos.

Dependencia

Muchos codependientes:
.. No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.
.. Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
.. Se pegan como lapas a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueden dar felicidad.
.. Se sienten terriblemente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o persona que según ellos les
proporciona felicidad.
.. No sintieron amor ni aprobación por parte de sus padres.
.. No se aman a sí mismos.
.. Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman.
.. Buscan desesperadamente amor y aprobación.
.. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
.. Creen que los demás nunca están ahí cuando ellos los necesitan.
.. Relacionan el amor con el dolor.
.. Más que quererla sienten que necesitan a la gente.
.. Tratan de probar que son dignos de ser amados.
.. No se toman el tiempo para ver si los demás les convienen.
.. Se preocupan por si los demás los aman o si les caen bien.
.. No se toman tiempo para averiguar si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien.
.. Centran sus vidas alrededor de otras personas.
.. Buscan derivar todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones con los demás.
.. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman.
.. Se preocupan de que los demás los dejen.
.. NO creen que ellos pueden cuidar de sí mismos.
.. Se quedan varados dentro de relaciones que no funcionan.
.. Toleran el abuso para sentir que la gente los sigue amando.
.. Se sienten atrapados en las relaciones.
.. Dejan malas relaciones y forman otras nuevas que tampoco funcionan.
.. Se preguntan si alguna vez encontrarán el amor.

Comunicación débil

Los codependientes a menudo:
.. Culpan.
.. Amenazan.
.. Ejercen coerción.
.. Suplican.
.. Sobornan.
.. Aconsejan.
.. No dicen lo que sienten.
.. No sienten lo que dicen.
.. No saben lo que sienten.
.. No se toman en serio a sí mismos.
.. Piensan que los demás no toman en serio a los codependientes.
.. Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando, por ejemplo.
.. Encuentran difícil darle al clavo.
.. No están seguros de cuál es el clavo.
.. Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
.. Tratan de decir lo que creen que complacerá a la gente.
.. Tratan de decir lo que creen que provocará a la gente.
.. Tratan de decir aquello que logrará que la gente haga lo que ellos quieren que haga.
.. Eliminan la palabra no de su vocabulario.
.. Hablan demasiado.
.. Hablan acerca de otras personas.
.. Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
.. Dicen que tienen la culpa de todo.
.. Dicen que no tienen la culpa de nada.
.. Creen que sus opiniones no importan.
.. Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los demás.
.. Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
.. Mienten para protegerse a sí mismos.
.. Encuentran difícil reguardar sus derechos.
.. Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y apropiada.
.. Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
.. Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
.. Se disculpan por molestar a los demás.

Límites débiles

Los codependientes a menudo:
.. Dicen que no tolerarán ciertas conductas en los demás.
.. Poco a poco incrementan su tolerancia hasta que pueden tolerar y hacer cosas que habían dicho que
nunca harían.
.. Permiten que otros los lastimen.
.. Se preguntan por qué se sienten tan lastimados.
.. Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
.. Finalmente se enojan.
.. Se vuelven completamente intolerantes.

Falta de confianza

Los codependientes:
.. No tienen confianza en sí mismos.
.. No confían en sus sentimientos.
.. No confían en sus decisiones.
.. No confían en los demás.
.. Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
.. Piensan que Dios los ha abandonado.
.. Pierden la fe y la confianza en Dios.

Ira

Muchos codependientes:
.. Se sienten muy asustados, heridos y enojados.
.. Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
.. Tienen miedo de su propia ira.
.. Tienen miedo de la ira de otras personas.
.. Piensan que la gente se alejará si la ira entra en escena.
.. Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
.. Tienen miedo de despertar la ira en los demás.
.. Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
.. Reprimen sus sentimientos de enojo.
.. Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para
vengarse, actúan de manera hostil, o tienen estallidos temperamentales violentos.
.. Castigan a los demás por hacer enojar a los codependientes.
.. Se avergüenzan por haberse sentido enojados.
.. Se sienten avergonzados y culpables por sentir ira.
.. Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
.. Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
.. Se preguntan si alguna vez no se sentirán enojados.

Problemas sexuales

Algunos codependientes:
.. Son niñeras en el dormitorio.
.. Tienen relaciones sexuales cuando no tienen ganas.
.. Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse
amados.
.. Practican relaciones sexuales cuando están enojados o heridos.
.. Se rehúsan a disfrutar del sexo porque están muy enojados con la pareja.
.. Tienen miedo de perder el control.
.. Les es difícil pedir lo que necesitan en la cama.
.. Se alejan emocionalmente de la pareja.
.. Sienten repugnancia sexual hacia la pareja.
.. No hablan de ello.
.. De todas maneras, se esfuerzan en tener relaciones sexuales.
.. Reducen el sexo a un acto técnico.
.. Se preguntan por qué no disfrutan su vida sexual.
.. Pierden interés por el sexo.
.. Inventan razones para abstenerse de él.
.. Desean que su pareja sexual muriera, se fuera o sintiera los sentimientos del codependiente.
.. Tienen fuertes fantasías sexuales acerca de otras personas.
.. Consideran tener o tienen un affaire extraconyugal.

Miscelánea

Los codependientes tienden a:
.. Ser extremadamente responsables.
.. Ser extremadamente irresponsables.
.. Volverse mártires, sacrificando su felicidad y la de los demás por causas que no requieren sacrificio.
.. Encuentran difícil sentirse cercanos a la gente.
.. Se les dificulta divertirse y ser espontáneos. Tienen una respuesta completamente pasiva a la
codependencia: lloran, se sienten lastimados, se sienten desamparados.
.. Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se sienten lastimados, se
sienten desamparados.
.. Tienen una respuesta completamente agresiva a la codependencia: se muestran violentos, iracundos,
son dominantes.
.. Combinan respuestas pasivas y agresivas.
.. Son vacilantes en sus decisiones y emociones.
.. Lloran cuado sienten ganas de llorar.
.. Siguen fieles a sus compulsiones y a la gente, auque les hiera.
.. Se sienten avergonzados de sus problemas familiares, personales o de sus relaciones.
.. Se sienten confundidos por la naturaleza del problema
.. Encubren, mienten, y protegen el problema.
.. No buscan ayuda por que se dicen a sí mismos que el problema no es tan grave en realidad, o que
ellos no son suficientemente importantes.
.. Se preguntan por qué el problema no se esfuma.

Progresiva

En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
.. Sentirse aletargados.
.. Sentirse deprimidos.
.. Retirarse y aislarse.
.. Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.
.. Abusar de sus hijos o ser negligentes hacia ellos y hacia otras responsabilidades.
.. Sentirse desesperanzados.
.. Empezar a planear cómo escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.
.. Pensar en el suicidio.
.. Volverse violentos.
.. Sufrir una enfermedad emocional, mental o física de gravedad.
.. Experimentar trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).
.. Volverse adictos al alcohol y otras drogas.

La lista precedente es larga, pero no comprende todas las conductas o reacciones. Al igual que el resto de la gente, los codependientes hacen, sienten y piensan muchas cosas. No hay un cierto número de rasgos que garanticen si una persona es codependiente o no lo es. Cada persona es diferente; cada quien tiene su manera de hacer las cosas. Tan sólo estoy tratando de dibujar un panorama. La interpretación o la decisión les corresponden a ustedes. Lo más importante es que ustedes primero identifiquen las conductas o las áreas que les provocan problemas y luego decidan qué quieren hacer.

Pero nuestros verdaderos problemas como codependientes son nuestras propias características: nuestras conductas codependientes.

¿Quién es codependiente? “Yo lo soy”.

Se estima que 80 millones de personas en Estados Unidos son dependientes químicos o tienen una relación con alguien que lo es. Probablemente son codependientes.
Las personas que aman, que se preocupan o que trabajan con personas trastornadas pueden ser codependientes.
Las personas que se preocupan por las personas que tienen trastornos de la alimentación probablemente son codependientes. En su libro La obesidad es un problema familiar, Judi Hollins afirma que una persona con trastornos de la alimentación puede mantener ocupados de quince a veinte codependientes.
Muchas personas con trastornos de la alimentación son codependientes también. “En una encuesta informal,
descubrí que por lo menos el 40 por ciento de las esposas de los alcohólicos eran obesas”, escribió Hollins.

Quizá estés leyendo este libro para ti mismo; puedes ser codependiente. O puedes estarlo leyendo para ayudar a alguien más. Si es así, probablemente eres codependiente. Si la preocupación se ha vuelto obsesión; si la compasión te ha convertido en una niñera; si estás cuidando de otras personas y te estás descuidando a ti mismo, puedes estar metido en problemas de codependencia. Cada persona debe decidir por sí misma si la codependencia es un problema. Cada persona debe decidir por sí misma lo que necesita
cambiar y cuándo deben darse tales cambios.

La codependencia es muchas cosas. Es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica. Parece que los demás dependen de los codependientes, pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad son controlados ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.

Estos son los hechos que dictaminan la recuperación. Solucionar estos problemas hace divertida la recuperación. Muchas recuperaciones de problemas que involucran la mente, las emociones y el espíritu de una persona son largas y engorrosas. No es así en el caso de la codependencia. Exceptuando emociones humanas normales que estaríamos sintiendo de cualquier manera, y de piquetes de incomodidad que tenemos cuando empezamos a comportarnos de manera diferente, la recuperación de la codependencia es emocionante. Es liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los demás ser como son.

Nos ayuda a ejercitar el poder que Dios nos ha dado para pensar, sentir y actuar. Se siente uno bien. Nos brinda paz.
Nos permite amarnos a nosotros mismos y a los demás. Nos permite recibir amor, esa maravilla que todos
buscamos.
Brinda un ambiente óptimo para que la gente a nuestro alrededor se cure y permanezca sana. Y la recuperación detiene el insoportable dolor con el que hemos vivido muchos de nosotros.

La recuperación no sólo es divertida, también es sencilla. No siempre es fácil, pero es sencilla. Se basa en la premisa de que muchos de nosotros hemos olvidado o que nunca hemos aprendido: cada persona es responsable de sí misma. Implica aprender una nueva conducta a la que nos dedicaremos: cuidar de uno mismo.

(Melody Beattie de su Libro Ya no seas Codependiente)

El sentimiento de soledad , ¿ por que lo sentimos ?

niniotriste

Lo malo de senstirse solo o sola es que esa sensacion dure demasiado tiempo y nos haga ponernos muy muy tristes.

Unos dicen que cuando uno esta solo y se pone triste , ve la parte negativa de estar solo y no ve que puede estar en intimidad con uno mismo. Pero esos ratitos de estar con uno mismo son buenos. Lo malo es cuando la soledad es demasiado larga , y ya es como cuando uno dice ” la soledad que yo no he elegido “. Y justo de esa soledad a veces yo me he quejado mucho.

Pero tambien me decian , bueno si te quejas de estar sola , prueba a salir a la montaña o a algunas actividades , pues siempre hay gente o hay cursos. Y es verdad , hay muchas cosas. Pero ahora veo que cuando me quejo de estar sola , me doy cuenta de que tengo esas opciones.

Yo antes no veia esas opciones. Y ahora afortunadamente soy consciente. Pero antes las negaba esas opciones por puro orgullo de decir , pues yo no quiero ir a una excursion organizada con desconocidos , porque quiero ir con pepito y tiene que ser por huevos que con pepito aunque pepito sea un aprovechado o sea alguien que pasa de mi.

Y otra cosa que me pasaba era. Vale quiero ir a apuntarme a un curso o a hacer aquella excursion pero me da miedo , me aterra ir a conocer a personas . Y de que les hablo ??

Veo que una parte de mi sentimiento de soledad viene de mi y de haberme negado opciones que siempre han existido,

Entonces es cuando me doy cuenta de que esa sensacion de soledad es un sintoma de mi vida ingobernable con respecto a las relaciones y que antes me costaba tener relaciones sanas conmigo y con los demas.

Todavia me cuesta arrancar y empezar cosas , pero veo que tengo que echarle valo y eso solamente puedo hacerlo con ayuda de personas que les pasa lo mismo que yo y me animan a poder hacer estas actividades. Juntos podemos ayudarnos y salir adelante.

Se que estos sintomas son parte de mis patrones de evasion de la codepedencia para llevarme al aislamiento y regocigarme en un falso sentimiento de soledad.

Con ayuda de personas que les pasa lo mismo que a mi y compartimos podemos darnos cuenta y ver la trampa que hace la codependencia con el sentimiento de soledad. Y poder ahora pararla con la ayuda de los compañeros y compañeras y salir adelante y poder hacer cosas.

Si estamos juntos para mejorar y ayudarnos entonces podemos salir adelante. La carga se hace mas liviana siempre y cuando las ganas sean las de trabajar por nuestra recuperacion y ayudarnos mutuamente.

Cuidemonos a nosotros mismos en el trabajo y ambiente laboral – relaciones saludables en el trabajo

RESPETO

No toleramos el abuso, ni abusamos ni maltratamos a nadie más. Trabajamos por dejar ir nuestro miedo y por desarrollar una confianza adecuada.

Lo contrario del abuso es el respeto. Aprender a convivir y tratar a la gente con respeto y eso sé que lo puedo hacer si primero me respeto a mi misma para poder despues ser capaz de respetar a los demás. Y respetarme aceptarme y quererme hace que respete a los demas y sea mas gentil y mas educada con los demás. Porque nadie se merece ser mal tratado. Yo ahora aprendo que yo tengo que ser gentil conmigo misma y la gentileza es una virtud que al apreciarla pues aprendo a que lo que quiero para mi tambien lo comparto con los demás. Asi que ahora comprendiendo eso me sale mas facil ser gentil con lo demas tambien. Asi es mas facil ser y parender a ser gentiles y amorosos con la gente siempre que sea posible, pero somos asertivos y firmes cuando eso es lo que se necesita.

 

COOPERACION  por un objetivo común.

Si somos parte de un equipo, luchamos por hacer un trabajo de equipo sano como una oportunidad para aprender cómo trabajar en cooperación con los demás.

Evitamos la competencia, luchando por la cooperación y por un espíritu amoroso. Esto es anteponer el bienestar común a un ego propio de llevar la razon o como dicen tenerlo mas grande que otros para reforzar una carencia de estima buscando una falsa virtud.

Negociamos conflictos; tratamos de separar nuestros asuntos de loa asuntos de otras personas y no esperamos la perfección de nosotros mismos ni de los demás.

Averiguamos cuales son nuestras responsabilidades y generalmente nos ceñimos a ellas, a menos que se llegue a otro acuerdo.

Un trabajo en equipo sano es anteponer el bienestar común a los egos propios o a llevar la razón. Y yo creo que es estar en armonía. No dandome tanta importancia a mi razon y tambien aprendiendo a tener en cuenta las opiniones de los demás , eso creo que tambien es ser considerada con los demás tambien. Cuando todos nos escuchamos , cunado hablando se entiende la gente pues hay mas bienestar común como dice la primera Tradición de CoDa.

Y cuando se llegan a consensos , pues aprendo a confiar en que todos los compañeros de trabajo ponemos nuestro granito de arena , que uno no es mas que otro cuando hay que hablar de algunos temas y que escucharles y que me escuchen es importante, escucharnos todos y valorar que es mas importante el consenso de todos a quien lleva la razón.

Nos esforzamos por dejar de tratar de controlar y de cambiar lo que no es asunto nuestro cambiar. Nos concentramos en lo que es nuestra responsabilidad y en lo que si podemos cambiar.

Fijamos metas razonables. Nos tomamos en cuenta a nosotros mismos. Luchamos por lograr el equilibrio.

Una palabra clave para la conviviencia es la Humildad y otra la Honestidad, la Honradez , tambien el Respeto , la Comprension y todos somos dignos de ser escuchados, y todos somos un equipo.

Ya no solamente aplicable en el trabajo laboral , pues tambien se puede poner en practica en reuniones de trabajo del grupo de ayuda y buscar el objetivo de el bien comun mas que la razon. Pues no es una lucha de quien tiene mas razon , sino es el objetivo de hacer cosas buenas para nosotros o los objetivos que te ponga la empresa laboral. Anteponer los principios a las personalidades ( 12 tradicion ). Todo eso garantiza armonia y buen rollo y eso es importante en cualquier ambiente.

 

Centremonos en como conseguir juntos esa manzana y no a ver quien tiene la razón.

Para el éxito , un buen trabajo en equipo.

26 de Marzo – Reflexión diaria de Al-Anon del libro Valor para Cambiar

“Es mejor hacer las cosas mal que no hacerlas”, según reza una versión extravagante de un viejo proverbio. El perfeccionismo, la dilación y la parálisis son tres de los peores efectos del alcoholismo en mi vida.


Tengo la tendencia a pasar mi vida esperando que el pasado cambie. Quiero pasar los primeros cien años de mi vida subsanando todos mis defectos y los cien años siguientes verdaderamente viviendo. Tal tendencia a evitar correr riesgos, a evitar hacer algo mal, me ha impedido concretar algunas de las cosas que más disfruto y me ha mantenido lejos de la práctica regular que lleva al progreso.


Si no estoy dispuesto a realizar una tarea mal, no podré progresar y aprender a hacerla bien. La única tarea que puedo aspirar a realizar perfectamente es la tarea que he dejado totalmente inconclusa.

 

Recordatorio para hoy

Al-Anon me anima a correr riesgos y a considerar la vida no como una operación comando, sino como una serie continua de experimentos de los cuales aprendo más sobre la vida.

 

Todos los sentimientos bellos del mundo pesan menos que una sola acción de amor.  

  James Russell Lowell 

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EL LENGUAJE DEL ADIÓS...

¡Recuperándonos de la Codependencia!

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Es un blog sobre autoayuda, enfocado en la salud emocional y la codependencia. Se trata de compartir informacion sobre la codependencia y como salir de ella. Se tratan asuntos como la autoestima , la felicidad , las emociones , como salir de relaones toxicas y como encontrar relaciones saludables.

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