Nuestras reacciones , el desprendimiento emocional y el apego.

– LOS FAMILIARES DE ALCOHOLICOS ( ayuda en grupos de familia Al-Anon ).
http://www.al-anon.org/ ( la web oficial en inglés )
http://www.al-anon.alateen.org/inicio ( español )

fragmento del texto de este post :

Algunas de nuestras reacciones son respuestas a las reacciones que los demás tienen frente a nosotros. (Estoy furiosa porque él se puso furioso; él se puso furioso porque yo estaba enojada; yo estaba enojada porque pensé que él estaba enojado conmigo; pero no estaba enojado sino herido porque… Nuestras reacciones pueden ser el eslabón de una cadena de reacciones tal que a menudo los involucrados están irritados y nadie sabe por qué. Simplemente están irritados. Luego, todos están fuera de control y a la vez son controlados. A veces la gente se comporta de cierta manera para provocar que nosotros reaccionemos de otra. Si dejamos de reaccionar de esta cierta manera, la privamos de lo divertido que esto le resulta. Quedamos fuera de su control y le quitamos el poder que tiene sobre nosotros.

mi experiencia que comparto :

Normalmente los familiares de los alcohólicos tenemos la tendencia de reaccionar en vez de pensar. Y es cierto que la parte de ser susceptible de lo que haga el alcohólico es porque en casi todas las ocasiones , su enfado su manera de hacer , los familiares se lo toman a lo personal ( saliendo el defecto de caracter del Egocentrismo debido a la hipersensibilidad ) y a la tremenda . Y pasa esto creo que por el desconocimiento de la enfermedad del alcoholismo , saber que el alcoholico está enfadado porque tiene mucho odio a sí mismo, saber que ante ejercer el control sobre un adicto este te salta a la yugular porque la adiccion es asi.

El desapego que se habla en Alanon es el desprendimiento emocional, significa desprenderme de las emociones del alcoholico y pensar y centrarme en mi emociones. No hacer mias las emociones del alcoholico , no hacer mi enfado su enfado. No hacer conmiseracion propia la conmiseracion que siente el alcoholico hacia sí mismo.

En resumen , evitar tomarme a lo personal las emociones de otro.

CODEPENDENCIA

El desapego de la codependencia es incluso a un nivel mas profundo que el desprendimiento emocional que se habla en Alanon. Porque ya ademas de deprenderme de las emociones del otro , en muchas ocasiones mi desapego codependiente es conseguir dejar de obsesionarme por la lealtad de la otra persona. Para mi el desapego en la codependencia es profundizar en las capas de la cebolla , porque debajo de mis preocupaciones excesivas de las emociones de otros , esta por debajo el miedo a que esa persona debido a su enfado me abandone y el miedo al abandono delata mi dependencia hacia esa persona . Entonces si soy dependiente de la lealtad de esa perosna hacia mi y soy dependiente de su aprobación , eso es una persona compulsiva para mi porque me delata y se me nota que entonces estoy enganchada a esa persona , seria entonces un apego compulsivo codependiente. Y como decimos en CoDa en españa , estoy codependiendo.

En CoDA una de las cosas es desear tener relaciones sanas y dejar de sufrir , y además yo agrego que tambien es conseguir la sobriedad codependiente que es una sobriedad de apegos compulsivos. Es decir tambien busco en mi recuperacion de la codependencia , dejar de ” beberme a las personas ” dejar de estar compulsiva hacia esas personas. Quízas para ello a veces tenga que hacer una lista de personas compulsivas al igual que alimentos compulsivos y evitarlas hasta que me encuentre mejor o no sé como se hace. Pero para eso estamos para ayudarnos mutuamente y saber si esto es lo correcto y como salir de la codependencia.

¿ será necesario evitar por un tiempo a esas personas compulsivas para mi ?
¿ puedo convivir con ellas ?
¿ que hacer ?
¿ les controlo demasiado , les exigo amor y lealtad ?
¿ me hacen esas personas compulsivas para mi estar ingobernable en mi vida y mi estado de animo ?
¿ me como mucho el coco por esas personas ?
¿ mi estado de animo se altera cuando pienso como agradar o pedir afecto hacia esas personas o ante sus reacciones que sean de desagrado para mi ?

Si uno se identifica con el apartado de la Codependencia , este tema se trata mucho en el primer paso. Y puede buscar ayuda en un grupo de Codependientes Anónimos.

http://www.coda.org/ Pagina oficial de CoDA en inglés
http://www.coda.org/spanish/index.php Pagina oficial de CoDA en español
http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2   BUSCA TU grupo
http://www.codaenespanol.org/ CoDA California
http://www.codatexas.org/coda_spanish.htm CoDA Texas
http://codamexicooficial.org/agrupacion/directorio-de-grupos.html CoDA Mexico
http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html CoDA Venezuela
http://codependientesanonimos.wordpress.com/directorio-de-grupos/ Grupos de CoDa en Colombia

 

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Publicado el febrero 17, 2014 en Uncategorized y etiquetado en , , . Guarda el enlace permanente. 4 comentarios.

  1. hola, me gustaria saber que diferencia hay entre desapego, desprendimiento emocional y codependencia.

    • Buena pregunta !

      El desprendimiento emocional sobretodo es cuando separas las emociones de otra persona de las tuyas propias. Por ejemplo es cuando ya conseguimos de coger las emociones de la otra persona y hacerlas nuestras.

      El desapego es cuando tengo una obsesion hacia una persona y cuando estoy con esa persona , para mi me es imposible decirle que no y decirle : ” oye que me voy , que tengo clase ” y en vez de irme y hacer mis cosas , sigo quedandome. Y el desapego es conseguir parar la obsesion que tengo hacia un lugar o una persona o una situacion que me hace obsesionarme.
      Esta obsesion de apego es mas fuerte que el hacer lo sentimientos del otro mios , porque ademas de eso , tambien le pongo al otro unas altas expectativas donde busco afecto en el otro y ahí es donde nace el apego. Y el desapego es quitar y bajar las altas expectativas de deseo lealtad y afecto total y ver que no siempre la persona está preparada para poder darlo.

      La codependencia es un comportamiento compulsivo que tiene como sintoma el apego. Y tiene ademas una naturaleza adictiva . El codependiente es adicto a las personas , a las emociones de afecto que las personas le pueden dar . Y el apego es una manera de codepender. Y cuando hay esa obsesion se crea el comportamiento compulsivo de codepender , como por ejemplo querer exprimir el tiempo mucho y mucho para estar con alguien. Ver todo el rato el telefono a ver si el novio me ha llamado y estar todo el rato pendiente y pendiente. Y notas que tus actos no los puedes parar , actos de mirar el telefono , de controlar y te meten en unas situaciones que se hacen ingobernable.

      Para entender la codependencia , puedes leer los patrones de la codependencia :

      Patrones de Negación

      Los codependientes:
      • Tienen dificultades para identificar sus sentimientos.
      • Minimizan, alteran o niegan sus sentimientos.
      • Se perciben como muy generosos y dedicados al bienestar de otros.
      • Carecen de empatía para con los sentimientos y necesidades de otros.
      • Califican a otros con sus propias características negativas.
      • Consideran que se pueden cuidar sin ayuda de otros.
      • Enmascaran su dolor de varias maneras, como rabia, gracia o aislamiento.
      • Expresan negatividad o agresión de maneras indirectas y pasivas.
      • Buscan la aceptación de personas no accesibles emocionalmente.

      Patrones de Baja Auto-Estima

      Los codependientes:
      • Tienen dificultad para tomar decisiones.
      • Juzgan duramente sus pensamientos, palabras y acciones, como si no fueran lo suficientemente buenos.
      • Sienten vergüenza al recibir reconocimientos, halagos o regalos.
      • Valoran la aprobación de otros de sus pensamientos, sentimientos y conductas, en lugar de la propia.
      • No se perciben como dignos de recibir amor, ni como personas valiosas.
      • Buscan constantemente el reconocimiento y los halagos de los demás, para así sentirse valiosos.
      • Tienen dificultad para admitir que han cometido error.
      • Aparentan tener la razón ante los demás e incluso mienten para dar buena apariencia.
      • Son incapaces de identificar o pedir lo que quieren y necesitan.
      • Se perciben como superiores a otros.
      • Buscan que otros les brinden sensación de seguridad.
      • Tienen dificultad para iniciar algo, cumplir con las fechas límites y completar proyectos.
      • Tienen problemas al definir las prioridades y los límites saludables.

      Patrones de Sumisión/Complacencia/Conformidad

      Los codependientes:
      • Son extremadamente leales y se mantienen en situaciones dañinas demasiado tiempo.
      • Comprometen sus valores e integridad para evitar el rechazo o la ira de otras personas.
      • Dejan de lado sus intereses personales para hacer lo que otros quieren.
      • Son muy sensibles a los sentimientos de otros y los asumen como propios.
      • Temen expresar sus creencias, opiniones y sentimientos cuando difieren de los de otros.
      • Aceptan el sexo como sustituto del amor que desean.
      • Toman decisiones sin tener en cuenta las consecuencias.
      • Renuncian a su propia verdad para obtener la aprobación de otros o evitar el cambio.

      Patrones de Control

      Los codependientes:
      • Creen que la mayoría de las personas son incapaces de cuidarse.
      • Tratan de convencer a otros de lo que deben pensar, hacer y sentir.
      • Ofrecen consejos y guía sin que nadie se los pida.
      • Se resienten cuando los demás rechazan su ayuda o consejos.
      • Despilfarran regalos y favores a los que desean influir.
      • Usan el sexo para obtener aprobación y aceptación.
      • Tienen que sentirse necesitados para tener una relación con otros.
      • Exigen que otros satisfagan sus necesidades.
      • Utilizan el encanto y el carisma para convencer a otros de su capacidad de ser cariñosos y compasivos.
      • Usan la culpa y la vergüenza para explotar emocionalmente a otros.
      • Se niegan a colaborar con otros, hacer compromisos o negociaciones.
      • Adoptan una actitud de indiferencia, impotencia, autoridad o rabia para manipular los resultados.
      • Usan jerga de recuperación en un intento de controlar la conducta de otros.
      • Fingen estar de acuerdo con otros para obtener lo que desean.

      Patrones de Evitación

      Los codependientes:
      • Actúan de formas que invitan a otros rechazar, avergonzar, o expresar rabia hacia ellos.
      • Juzgan duramente lo que otros piensan, dicen o hacen.
      • Evitan la intimidad emocional, física o sexual como medio de mantener las distancias
      para sentirse más seguros.
      • Permiten que sus adicciones a la gente, los lugares y las cosas, los distraigan para evitar
      intimidad en las relaciones personales.
      • Utilizan comunicación indirecta y evasiva para evitar los conflictos o los enfrentamientos.
      • Disminuyen su capacidad de tener relaciones saludables al renunciar el uso de todas las
      herramientas de la recuperación.
      • Reprimen sus sentimientos o necesidades para evitar sentirse vulnerables.
      • Atraen a otros, pero cuando se acercan, los alejan.
      • Renuncian a entregar su propia voluntad, a fin de evitar rendirse ante un poder mayor que ellos mismos.
      • Consideran que las demostraciones de emoción son una señal de debilidad y por eso
      se niegan a expresar aprecio.

  2. yo soy muy codependiente y se que no hay mejor cura que el desprendimiento espiritual….péro porque ahora no me entra en mi cerebro ???? yo se que ahí esta la base y voy a terapia y sigo en lo
    mismo

    • Puede que te ayude también a escuchar a otras personas que les ocurre lo mismo que a ti y eso pueda darte fuerzas.
      Pues cuando tenemos tentaciones y nos cuesta desprendernos yo suelo llamar a algún compañero de CoDA y así se me quita la obsesión. Me ayuda a comprender y a soltar ese apego.

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